Despedida de soltera: antecedentes.

Apenas terminaba de acostumbrarme a la idea del post anterior y resulta que se compromete mi primo con su novia de la universidad. Justo hace unos días platicaba con ella sobre vestidos y me mostraba el modelo que había elegido "por si algún día se casaba". ¡¡¡Felicidades Nic y Chinito!!!. Ahora empieza la cuenta regresiva para la boda. Va a ser prácticamente la primera boda formal entre los nietos de mi abuelita. Desconozco aún los detalles. Realmente no me gustan las bodas, pero las despedidas de soltera no me caen tan mal. Aunque hay de casos a casos.

La primera a la que debí asistir resultó ser de tipo religioso. Recuerdo que me tocó llevar un crucifijo. Lamentablemente un contratiempo me hizo llegar cuando todo había terminado. Hasta esperé 10 minutos en el auto para cerciorarme de que todos los rezos estaban concluidos. Así que con el dolor de mi corazón me bajé, ofrecí una disculpa y llevé mi botella de herejía con vodka a casa de unos amigos.

La semana siguiente fue la despedida vulgar. Nos fuimos a un antro gay, de esos con strippers. La novia, su mamá, mi mamá, mi tía y una amiga se lanzaron al evento del día junto conmigo. Esa noche dio un excelente show Regina Orozco. Como se hacía tarde para las señoras y los hombres no salían, mi madre, impaciente cuando se trata de perder horas de sagrado sueño, se levantó casi violentamente para salir del lugar alegando una fatiga extrema. Ya se preparaban todas para salir cuando las luces se apagan y la voz de la Mami Blue anunció:

"Y ahora, directo desde la colonia Alemán, oriundo de Guadalajara, Jalisco, presentamos a …. JEAN PAUL!!!!!!"

Me imagino que así se escribe porque sinceramente escuché "yampol". Pues envuelto en humo y cuero negro, muy a lo Matrix combinado con Steven Seagal y el bailarín moreno de Caló aparece el hombre sobre el escenario bajo un reflector blanco. La música empezó y la gente gritaba y aplaudía. Volteé a ver a mi madre para preguntarle si nos íbamos ya cuando la veo, con la bolsa en la mesa otra vez, bailando y aplaudiendo con la sonrisa de nuca a nuca. Mi tía un poco boquiabierta aplaudiendo sentada y la mamá de mi amiga discretamente me llamó para preguntarme "Oye hija ¿Y cuánto cuesta el privado?" No recuerdo cual de todas tuvo el atrevimiento de sacar un billete de 20 para ponerle en la trusa… o donde apretara. Al final de la noche, como por ahí de las 3 o 4 de la mañana, todas regresamos a nuestros hogares con una sonrisa. En mi caso también con varias carcajadas.

Ahora, a ver qué nos espera con la despedida de la novia de mi primo. La amenacé con un pastel con forma de pene relleno de crema española. Incluso he pensado en un mecanismo para que al cortarlo salga el relleno por la punta. Aunque, siendo realistas, eso estaba bien hasta hace unos años, cuando todavía había quien llegaba virgen al altar y las señoras con más experiencia podían aconsejarla sobre el manejo de ese miembro tan importante en la nueva familia jejejejeje. Ahora creo que lo más adecuado sería agarrar a sartenazos una piñata fálica.

Novias...

Y que nos quitan el internet en la oficina. No pienso hablar en detalle del por qué, pero el día que la política sea para beneficio del pueblo este país será grande, muy grande. En fin, ese no es el tema de hoy.

Hace poco me cayó el veinte de que la mayoría de mis amigas están casadas, arrejuntadas, con o sin chiquitos, algunas exageradas ya tienen, incluso, más de uno. Lo que se me hace más interesante es que también me ha tocado ver hombres desesperados por "echarse la soga al cuello". El año pasado, un cuate publicaba en Facebook fotos de la iglesia, la hacienda, el pasto, el plato, ensayos del coro, etc. La novia no decía ni pío. Es más, puedo casi asegurar que el que iba a usar el velo era él.

Cuando se comprometió mi mejor amiga de la secundaria, no la vi en meses. Se la pasaba dando vueltas con el teléfono en la mano, averiguando si la banda daba globo y sombrero, si el banquete no era de quinceañera, a cuánto los recuerditos de paloma escarchada y encaje, si cobraban el insecto con todo y las flores, si las tías ya se habían retocado las raíces y contando pases "intransmisibles", los cuales al final valieron gorro porque entró gente despistada de la boda de al lado.

Los pocos días que la mujer me daba cita para pasar a verla, su cama estaba llena de revistas de vestidos de novia. Desde el ochentero de escote corazón y manga abuchada con tiara en la frente cual Sailor Moon, hasta unas verdaderas locuras de alta costura. Creo que esa es la mejor parte y la más estresante de todo el proceso. La atención siempre se centra en la novia y en su ajuar. Hasta parece que una invita a la gente para que la estén chingando a sus espaldas. Pero ese día, la del "oso" fue la suegra, que durante la cola para agarrar el ramo se fue por otro lado llevándose a unas 20 incautas atrás de ella, incluyéndome. Como soy la eterna solterona tengo pase permanente y obligado a recoger el ramo. Gracias a Dios y a ciertos conocimientos de física siempre logro ponerme del lado contrario a donde cae. Pero aún así, me encanta ver los vestidos, hojear la revista y decir "Si me casara usaría éste, o éste, o éste". Claro que en ese tiempo tenía 6 años y 30 kilos menos. Ahora tendría que considerar ciertas restricciones u olvidarme de los complejos. Yo prefiero lo segundo (a mi no me cubren los brazos a menos que esté nevando, he dicho), pero aun así es bueno mirar modelos hechos especialmente para cuerpos curvilíneos. Navegando encontré este blog, aquí se queda el link: http://vestidosdenoviatallaextra.blogspot.mx/

Por la mañana

Por ahí dicen que el desayuno es el alimento más importante del día y es definitivo que no debe saltarse. Es vital para evitar el cansancio, la falta de concentración y, lo más importante, para que tu metabolismo comience a quemar calorías a lo largo del día, esto último para las que estén haciendo dieta o cambiando su régimen alimenticio.


Y como regalito dejo este que podría ser un buen mantel individual. Pueden imprimirlo, plastificarlo y ponerlo en su mesa.  

¿Por qué solo tengo dos brazos?

Si yo fuera un pulpo sería lo máximo, de hecho, Úrsula es una de mis villanas favoritas de Disney. Es la versión berserker de Paquita la del Barrio, Walter Mercado y Calamardo. Sería ideal tener esos tentáculos como extremidades superiores en lugar de inferiores, y obviamente con una concentración extrema. Podría trabajar, depilarme las cejas, tocar la guitarra y doblar mi ropa al mismo tiempo. Las posibilidades son infinitas. Ya no sería una de esas "pobres almas en desgracia". Sería una mujer poderosa y completamente multifuncional... 


Aunque como están las cosas seguramente tendría que pagar impuestos por cada brazo. Y no faltará el jefe desgraciado en el trabajo que diga que puedo hacer mas cosas por el mismo sueldo. Luego se harán bromas sobre la utilidad de las amas de casa con esta característica. Y ya me imagino la fortuna que gastaré en hacerme ropa a la medida. Ah, pero sería una inspiración directa para los autores de Hentai (caricaturas japonesas pornográficas). Ganaría millones en vender mi imagen y a lo mejor hasta tendría mi propia muñeca... que seguramente sería inflable... ¡¡¡¡NOOOOOO!!!! 


No, creo que siempre no los quiero. :(

Mes espeluznante

El Halloween deberían correrlo a marzo. Soy un poco escéptica para la mayoría de lo que incluya cosas sobrenaturales, aunque me gustan mucho las historias oscuras y la mitología. Incluso, por una amiga, aprendí a leer un poco el tarot. Hice mi mazo y todo, y ahora, no lo encuentro.

Desde que me mudé al departamento donde hasta dormía hasta hace una semana, todo estuvo muy tranquilo hasta que... chan chan!!!!! Pasaron cosas de lo más extrañas. No pudimos más y decidimos movernos. La historia va masomenos así:

Joder: algunos cobran por eso.

Muchos comediantes desde siempre se han dado a la tarea de chingar al público desde el escenario, y hay quienes pagan por entrar a verlos y ser las víctimas. Claro que hay que tener gracia para joder sin que el blanco de las burlas se moleste. Hay algunos que tienen ese don, y hasta ganas dan de decir "sígueme chingando, que me encanta". Existen otros que, bueno, siempre andan con un ojo morado porque se pasaron de chistosos. Para eso existen los límites, la familia siempre perdona por más que chingues, tal vez hasta te aplauda y se ría después de un tiempo, pero el resto de la gente no.

Me contaba una de mis primas que tiene una "amiga" del trabajo que, a pesar de ser rescatada en la canasta de "3 x $50" de una tienda de artesanías, se sentía como una diosa escandinava, y siempre le hacía "bromas" por su exceso de volumen. A otros los tacha de incompetentes, de intolerantes y neuróticos... y se los grita en la cara con sonrisa en los labios. Es tanto lo que ocupa en joder y en hacer sus shows que hasta parece que su nómina se basa en eso. Mi prima, inteligente como es, se dedicaba a contestarle de manera tan sutil que todos lo entendían menos la supuesta amiga, cuya capacidad de raciocinio es tan profunda como una cuchara. Pero una persona así no se limita a burlarse de un solo individuo. Cuando la estúpida se da cuenta de que lo es, se empieza a poner agresiva, y sus bromas van más allá, al grado de levantar demasiado la voz, hacer comentarios sin fundamento y tratar desesperadamente de parchar su realidad humillando a los demás.

 "Creo que si realmente supiera lo que la gente opina de ella saldría llorando"- dice mi prima. "Al principio a todos nos daba risa las cosas que decía, a todo mundo le tocaba y era más relax. Pero algo pasó después, creo que se confió. Perdió perspectiva y empezó a hacer todo mal, desde su trabajo hasta sus relaciones personales. Ella perdió credibilidad poco a poco y ahora nadie la toma en serio. A veces ni siquiera le prestan atención porque piensan que ya no vale la pena, como si estuviera en estado vegetativo esperando que la desconecten, pero ya a todos les da hueva jalar el cable. Eso sí, después de te exprime la última gota de paciencia viene hacia ti pestañeando con unas galletitas como si no pasara nada".

Jajaja, bueno, al menos no lee ésto la pobre, aunque tampoco creo que lo entienda. Eso sí, esta clase de gente aporta mucho, es como una especie de prueba que hay que brincar de una manera o de otra, porque ellos ahí se quedan. Son personas que, en el fondo, nunca están contentas consigo mismas.

Todos tenemos un Gollum en la vida (porque nosotros lo adoptamos), nos jode todo el camino con su doble cara. ¡Pero he aquí que los poderes superiores se ocuparán de que las llamas de Mordor incineren su maldad y el enano mugriento pague todos y cada uno de sus karmas!
My prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreciousssssssssss..........