Queremos y podemos

La mujer actual, sus expectativas y sus realidades. Imagen por Noniko.

Después de la semana de festejos, conferencias, exposiciones y múltiples felicitaciones y jpg’s etiquetados en las redes sociales, todo vuelve a la normalidad para seguir la vida como si no hubiera pasado nada. 

Este día fue proclamado para revisión y reflexión sobre el papel de la mujer en la sociedad. Si bien los avances han sido demasiados, podríamos considerar que también se ha malinterpretado esta fecha por algunos sectores como algo sumamente supérfluo y carente del sentido original.

La mujer ha tratado de liberarse del dominio machista desde tiempos inmemoriales, tanto que ha sido parte importante de la literatura de todo el mundo.

Si nos vamos por esta parte, podemos tomar a la Lilith hebrea, supuesta primera mujer de Adán, que se rebeló a ocupar una posición sexual inferior, por la que se le satanizó y posteriormente reemplazó por Eva. Lilith termina como madre de vampiros y demonios, alimentándose de la sangre de niños recién nacidos y otras barbaridades para condenar la libre expresión y el goce femenino.

En Grecia Hera, madre de dioses y esposa de Zeus, vive siempre en tensión por las múltiples infidelidades de su hermano y marido (no se casen con sus hermanos). 

Luego, muchos años después, vino Disney a decirnos que el amor es a primera vista y se encuentra siempre a la mitad de un bosque. Fíjense cómo todas estas historias son ficticias, la realidad es diferente.

Estos son los arquetipos con los que hemos vivido hasta ahora, y si es cierto que tenemos ahora tenemos la opción de decidir o no vivir en ellos, pareciera que nos gusta permanecer con una falsa tiara en la cabeza.

Mujeres reales, de todas partes, hicieron lo posible para eliminar todo esto y hacerse escuchar. Si recordamos las verdaderas historias de princesas en el mundo están, en efecto, rodeadas de lujos, pero tienen vidas emocionalmente miserables y complicadas. Valdría la pena hacer un recorrido en la corte real de Enrique VIII, mejor conocido por hacerle la vida imposible a sus reinas que por ayudar al pueblo.

Brincando el charco y unos años, durante la Revolución francesa se produjeron las primeras peticiones formales de derechos políticos y ciudadanía para la mujer, cuando en 1791 se escribe la Declaración de los Derechos de la Mujer y de la Ciudadana. En este documento se exponía la equidad entre hombres y mujeres, así como su derecho al voto y su inclusión en asuntos sociales.

Posteriormente, los primeros movimientos feministas (como tal) a finales del siglo XIX, exigían planificación familiar, la maternidad libre y la separación entre sexualidad y reproducción, así como el uso de anticonceptivos artificiales. Sobra decir que esto significó un shock importante para la iglesia, cuyos adeptos se santiguaron infinidad de veces para evitar esta clase de acciones impuras.

Un poco más tarde, en agosto de 1910, en la II Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas reunida en Copenhague, se reiteró la demanda de sufragio universal para todas las mujeres y, a propuesta de Clara Zetkin, se proclamó el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer Trabajadora. Así se fueron dando múltiples hechos históricos para lograr lo que tenemos ahora, nuestros derechos civiles. 

Eso no nos exenta de nuestras obligaciones, como asumir todas las consecuencias de nuestras decisiones o errores. Sobre todo en cuanto a la maternidad. ¿Estamos tomando nuestras precauciones? ¿Sentimos todavía la culpa de embarazarnos sin estar casadas? ¿Seguimos pensando que él tiene que comprar los condones? Tal vez sí, pero también es obligación nuestra cuidarnos a nosotras mismas, con anticonceptivos y con métodos para evitar los contagios de enfermedades de transmisión sexual. Parte también de nuestros derechos está el de la imagen. El someternos o no a estándares de belleza o usar algún producto determinado. Aquí, lo triste radica en cómo muchas mujeres aún basan su “look” en lo que les gusta a los hombres. Claro, son completamente libres de hacerlo.

Desafortunadamente hay algo que caracteriza al ser humano y no es el raciocinio (definitivamente no). Estamos hablando de criticar y etiquetar a la gente.

Usar palabras como “zorra”, “puta”, “gorda asquerosa” “pinche anoréxica” es común en nuestra sociedad. No digan que no, alguna vez lo habrán escuchado y/o usado. Que sea común no significa que sea bueno, solamente es aceptable. Como la Coca-cola. Es difícil sacarse el vicio.

Frases como “me cae gorda” son de uso frecuente, pero por qué no decimos “me cae mal”.  ¿O tendría sentido decir “me cae gorda esa pinche flaca”? ¿Gorda es malo y flaca es bueno? ¿Pero si le pongo el “pinche” en medio son dos negativos y se convierte en positivo?. 

Mientras carbura el filosoraptor  podemos continuar el año reflexionando realmente sobre nuestro papel en la sociedad como mujeres. De entrada, no somos iguales a los hombres, pero podemos tener los mismos derechos, y también las mismas obligaciones. 

Tenemos derecho a ser respetadas incluso entre nosotras y a no ser juzgadas por nuestro tamaño, color de piel, preferencias sexuales o diferencias de capacidades. Hagamos que ser mujer sea una motivación para hacer las cosas y no un pretexto para arruinarlas o detenerlas. No alimentemos estereotipos... a muchas nos valen gorro los zapatos.

Me regresaron por las malas

Me voy unos meses y se arma el pedo en mi facebook. Y no porque me extrañen, sino porque me topo con un "cuate" que se la pasa publicando "chistes" contra gordos. Mínimo se echa dos diarios. Incluso, cuando estábamos en plena campaña electoral, una señora salía en una foto abrazando a un candidato que por medio de un fraude cínico asentará sus corruptas nalgas en la silla presidencial este diciembre. Sobra decir que el "cuate", de pensamiento contrario al partido ganador, se decidió a despotricar en contra de la señora con un comentario que atentaba contra la capacidad intelectual de la mujer y la relacionaba con su sobrepeso. Le respondí en un breve comentario que el hecho de que estuviera gorda no la hacía más pendeja que el resto de la gente. No recuerdo que se haya disculpado pero recuerdo que puso un "Pues sí...". Es triste, tomando en cuenta de que el susodicho forma parte de un medio de comunicación masivo y que si bien no escribe notas de opinión, debería tener un criterio más abierto y palabras menos despectivas.

Hoy me topo con una adolescente que publicó una foto de unas mujeres de piel oscura bañandose encimadas en lo que podria parecer un rio (solo se ve el agua), y en la parte de abajo colocan una foto de unos hipopótamos en plena pelea. Siendo la niña descendiente de suecos, rubia, de ojos azul cielo, piel de alabastro y una espigada silueta y apellido de alcurnia (jajajaja si, a huevo...) se dio el lujo de llorar de risa al respecto. No es la primera vez que sale con alguna publicación de esta naturaleza Conozco muy de cerca a su familia y por respeto a ellos (muy buenas personas) y porque es una pobre niña con más hormonas que neuronas no vale la pena que me ponga al "tú por tú". Creo que la voy a eliminar de mis contactos para evitarme más corajes.

Incluso mucha gente se preguntará por qué me ofende y me dirán que no lo tome personal. Les voy a decir por qué: RESPETO. La discriminación lo único que trae es dolor y violencia. Obvio es el ejemplo que encarnó Alemania hace más de setenta años, que desató una guerra y que aún tiene seguidores. Los africanos que toda su vida han sido degradados por el color de su piel. Ahi vemos marchas del orgullo gay, reclamando derechos que como seres humanos les corresponden por nacimiento. Incluso aquí tenemos un famoso dicho: "no tiene la culpa el indio, sino el que lo hace compadre". El indio... el indio que se rompe la espalda para sacar adelante a su familia, que ha soportado latigazos físicos y emocionales desde hace cientos de años. Benito Juárez era indio y tal parece que solo de él nos acordamos con orgullo, pero cómo jodemos a los que realmente tienen nuestra tierra en la sangre solo porque nuestro apellido es diferente. 

Las mujeres hasta nos damos el lujo de tener nuestro día y seguimos luchando por tener nuestro lugar, porque se respete nuestra opinión. Se siente feo cuando escuchamos hablar a alguien de su novia como "esa pinche vieja", y aun así, nosotras mismas nos llamamos de esa manera cuando estamos ante alguien que nos cae mal... aquí me declaro culpable.

No digo que se pierda el sentido del humor y que se tenga que andar con guantes de seda todo el tiempo para no herir suceptibilidades, pero cuando existe una fijación en contra de algún grupo de personas entonces el problema puede tornarse grave. Lo menos que puede pasar es que pierdas a un amigo, pero cosas como éstas evitan que la sociedad salga adelante. Se han puesto de moda las campañas antibullying, debido a la gran cantidad de broncas que ha generado la discriminación y los malos tratos entre estudiantes, llegando a veces hasta la muerte de las víctimas, por asesinato o suicidio.

Y "aguas"... el karma es rápido a veces. Hoy me atreví a criticar la cara y trasero igualmente planos de una persona y terminando la frase me di un ranazo en la cabeza con un arbol de guayaba en el estacionamiento... auch...

Las solteras bailan solas

Eso fué lo que dijo el vocalista (guapetón y con esa forma de bailar que sólo los latinos tienen) del grupo que tocó en Mambo Café el jueves, que salí a festejar mi cumpleaños. Agregue usted acento dominicano: "¿Dóngde e'táng la' mujere' soltera'? La' soltera' song lo máximo, la' soltera' bailang sola' (genius), la' soltera' se emborrachang sola' (daaaaaaaaaaaahhh) y no hay nada ma' bonito que una mujer peda" (pelanáaaaa)... se ve que lleva un tiempito viviendo en México...total que dejé de escuchar sus palabras de aliento y me dediqué a hacer todo lo que él decía jajajaja.  Total que toda la noche me divertí como enana y ahorita sabrán por qué. 

Después de que se nos acabó la barra libre nos lanzamos a otro barecín a escuchar rock y a que mi amiga sacudiera el bote, ella festejaba su recién adquirida soltería. 

Hasta aquí, solo habíamos pagado $160 entre las dos. Llegamos, pedimos una caguama, pagué los respectivos $50 y nos quedamos en la barra. Cuando de prontro otra caguama hace su aparición junto a nosotras. "De parte de aquí el señor", dijo el barman. P*ta, yo no quería ni voltear a ver, así que con el cabello en la nariz levanté el vaso y grité a todo pulmón para sobresalir un poco entre las fabulosas melodías de "la arrolladora" "¡Graaaaciaasss!", pero la jugada no era conmigo. Yo bromeaba con mi amiga en mambo porque fue con un vestidito y yo le gritaba albañileramente  "¡¡¡¡A la de rrrrrojooooo...!!!!". Pues si el "diyei" le hubiera bajado dos rayitas al Buki hubieramos podido escuchar a medio bar piropeando a mi compañera con los ojos. Y el maestro de al lado (dijo que era maestro de inglés) fue la primera víctima de sus encantos. Si llevaron la cuenta habrán notado que hasta ese momento ya habíamos gastado la millonaria suma de $210. Pues hasta ahí llego. 

El generoso galán se dedicó a rellenarnos el vaso conformándose solo con un pestañeo de la señorita y dos o tres rolas de banda. Y, todavía preocupada por su alcoholizado bolsillo (porque la verdad es que ya andaba medio pedo el wey) le dije amablemente "Oye, muchas gracias, no te preocupes por nosotras, te ves muy cansado, por qué no te vas a dormir", y el muy indignado me contesta "¿¿¿Y por qué me estás sacando??? Ah, 'ta bueno, pos jódete, pensé, y me tomé otro vaso. Mientras tanto mi amiga andaba en el baño, según yo. A punto de ir a buscarla con chancla en mano para ahuyentar a sus moscardones aparece muy sonrosada (pegóse su chicle en la mesa de atrás), y se pone a bailar otra vez con nuestro benefactor. No tarda y se me pega un cabrón que ya se le había acercado a ella cuando llegamos.

"Oyeee, psss de dónde vienennnn, yo soy de Tolucaaaa"

"Nosotras somos de aquí."

"Ahhh (piensa un momentito mientras se mece cual bugambilia al viento) y ya llevan tiempo aquí?"

"Si, ya varios años"

"Ahhhhhh (se mece) ¿Y no les da miedo andar solitas?"

"No, para nada, ya conocemos bien, aparte yo la cuido..." Y con una severa mirada y voz de Juan Ferrara le solté la frase que mató toda su ilusión: "...me la encargó su mamá".

"Ah....... pues, ahi las veo luego, ahi lueg..blegh...regreso... (se mece, me da la mano y se va)".

Sobra decir que jamás lo volvimos a ver. Mientras tanto más y más llegaban a nuestra mesa a saludar a mi amiga. Si esto hubiera sido el medievo nos hubieran llevado oro, telas finas, perfumes y maderas exóticas, oro, incienso, mirra, un monito bailarín, cincuenta piernas de jamón y veinte esclavos negros con todo y la tripa, porque en el imperio no aceptamos eunucos, no, no, no. Ya cuando empecé a considerar repartir fichas a su nombre nos prenden las luces y Chente marca la pauta como mago de los sueños para emprender la retirada. Y de after, a cenar. ¡Pues hasta en las quesadillas ligó xD jajajajaja! 

La Salud y el sexo

El sexo funciona también como ejercicio y aporta muchos beneficios al bienestar del cuerpo. 

1.- El orgasmo produce un efecto sobre el sistema nervioso que alivia los síntomas del resfriado pues descongestiona los vasos sangúineos que atraviesan la nariz y causan congestión.

2.- Con la práctica regular y continua, a largo plazo, los niveles de presión sanguínea pueden reducirse evitando la hipertensión

3.- El sexo, practicado con regularidad, ayuda a balancear los niveles colesterol bueno (HDL) en la sangre y disminuye la presencia del colesterol malo (LDL) pues produce una considerable disminución de éste cuando se encuentra elevado.

4.- La actividad sexual quema unas 200 calorías por "sesión" en promedio, más o menos las mismas que una carrera de 15 minutos. Por su parte, las contracciones del coito y el orgasmo implican a los músculos pélvicos, los glúteos, los brazos, el cuello, el tórax... además de ser un escelente ejercicio aeróbico, esta actividad estimula la producción de testosterona, que mejora la masa muscular y previene la osteoporosis, además de que incrementa tu apetito sexual.

5.- Reduce el estrés (pero por supuesssssstoooo). El sexo previo a cualquiera de las actividades o pensamientos que nos estresan nos ayuda a mantener el estrés bajo control. La razón es la respuesta natural del cuerpo tras tener relaciones, ya que baja la presión sanguínea y con ello nos sentimos más calmadas.

6.- El orgasmo estimula en las mujeres la producción de una hormona del crecimiento que favorece el aspecto juvenil. Se bombea mucho oxígeno a todos los tejidos del cuerpo, lo que mejora notablemente la circulación y el flujo de nutrientes a la piel.

7.- Las personas que tienen relaciones sexuales una o dos veces por semana itenen unos niveles más altos (un 30% más) de inmonuglobulina A, un anticuerpo que ayuda a combatir las infecciones. Se produce también la oxitocina, la cual ayuda a curar heridas.

8.- Si es vigorosa, la actividad sexual, varias veces por semana, reafirma tanto el vientre que mejora la postura, porque cuando tenemos los músculos abdominales fuertes, éstos sostienen de forma óptima el torso.

9.- La liberación de endorfinas y corticosteroides desconectan las terminaciones nerviosas responsables del dolor durante varios minutos. Se libera la tensión de los vasos sanguíneos cerebrales, lo que alma eficazmente los dolores de cabeza.

10.- Una vez concluido el acto sexual se mejora muchísimo el olfato gracias a la prolactina liberada en esos momentos de excitación.

Estos son solo algunos puntos,  basados en investigaciones hechas, entre otros, por la sexóloga Beverly Whipple, y el Dr. David Weeks, entre otros. ¡A DARLE!

Plus Model Magazine

Iba dando vueltas en Issuu, página repleta de publicaciones de diversos tipos, y lo primero que saltó ante mi fue el ejemplar de sexto aniversario de PLUS Model Magazine. Por favor, échenle un ojo, sobre todo a las páginas de moda. Si no fuera media noche ya hubiera salido corriendo a comprarme tela para mandar a hacerme unos modelitos como esos jejejeje. Me hubiera gustado conocer la revista antes. A pesar de que el diseño editorial deja bastante qué desear, el contenido es inspirador.

Open publication - Free publishing - More plus fashion

No se si compadecerla o romperle la madre

Estaba felizmente escribiendo mi post sobre glucosa cuando se me ocurre entrar al Facebook. Me integré hace un tiempo a un grupo que se llama "A favor de las curvas peligrosas y no de las rectas difíciles". Creo que el contenido es obvio jajaja. Ahi me topé con una supuesta carta de un hombre a sus amigas que habla de la belleza de la mujer curvilínea y el amor que nos tienen ellos, así como nos debemos de tener nosotras mismas. Me llamó la atención un post abajo que incluye un link cuyo título dice "7 ventajas de la gordura" de una mujer llamada Alejandra Azcárate. El link es de la revista Alómujeres.com. Fulanita escribe lo siguiente:

Si la ven, denle una galleta.

Me gusta el cuerpo liviano, ágil y elástico. Me identifico por mi genética y metabolismo con una estética sin protuberancias, relieves y desproporciones. Pero así mismo, hoy decidí alejarme de mi primaria perspectiva de lo bello para abrir mi mente y analizar las ventajas de la gordura. Una mujer que nace gorda o que se engorda debe tener ciertos puntos a su favor que deben ser resaltados y no señalados por las flacuchentas como yo.

1. No piensan a la hora de comer. Esa es una invaluable sensación de libertad. No se mortifican por los horarios adecuados para ingerir los alimentos ni mucho menos se estresan por la escogencia de los mismos. Una bandeja paisa al desayuno no es una posibilidad absurda, al contrario, puede ser una realidad semanal.
2. Cuando van a los almacenes no se pasan horas midiéndose opciones de prendas porque pocas veces encuentran su talla. Sus compras son breves. ¿Qué me queda? Eso me llevo. Punto.
3. Se sienten como unas princesas ya que ellas sí conocen de cerca la verdadera caballerosidad. Los hombres les ceden el puesto por miedo a que se les sienten encima, las miran con ternura para evitar una agresión, les sonríen, las saludan con palmada en el hombro, les corren la silla porque no caben, les abren la puerta del carro para cerciorarse de que sí entran y no las morbosean porque rayarían con la aberración.
4. Disfrutan a plenitud la amistad. Las gordas no generan envidia, así que además de convertirse en grandes amigas producen una confianza que solo es recompensada con lealtad. No sufren el dolor de la traición ni prueban el veneno del engaño.
5. En el sexo se desinhiben con facilidad. Contrario a sentir complejos por su figura, tienden a ser tan seguras de ellas mismas que se convierten en grandes amantes. Siempre se entregan como si fuera la última vez, porque de hecho saben que podría serlo. No tienen límites, no les preocupa si la luz está prendida o apagada, no las altera ninguna posición, saben con certeza que su fortaleza es generar placer hasta el punto de hacerle olvidar a su pareja la sensación de estar amasando un sofá abullonado.
6. La playa o el plan de piscina no las cohíbe. Uno las ve pavoneándose sin pareo y sin el menor pudor. Se asolean como un sapo boca abajo desparramadas sin tapujos. Con la bronceada se les marcan los pliegues a los cuales el sol no alcanzó a entrar, quedan llenas de líneas como si hubieran sido atacadas por un león y no les importa. Salen de esqueleto, ombliguera o shorts, frescas.
7. No viven pendientes de los tratamientos, trucos o sistemas para alcanzar la figura ideal, son conscientes de su realidad, se aceptan evitando luchas sin sentido. Así se aman y así las aman.

Si resumimos, la gordura genera libertad. Algo que pocos seres logran conocer a lo largo de su vida. Es cierto que por momentos debe producir insatisfacción y una lucha por modificar lo existente. Pero a la vez se alejan con facilidad de las presiones y convierten su figura en su mayor factor de seguridad.

Con todo y eso, no nos digamos mentiras, es mejor ser flaca. Así que no se engañen más. Dejen de pensar que son de huesos grandes, que retienen líquido y que el color negro adelgaza. Están gordas. ¡Asúmanlo! Y así suene cruel, es la cruda verdad. Ojo no con la tiroides sino con la ‘mueloides’ y sobre todo no olviden que uno gordo se ve lindo solo cuando es bebé.

Opiné en su momento y lo vuelvo a decir... Si la veo, la aplasto mientras me saboreo un sandwich jajajaja. Pobre, esta mujer tiene de neuronas lo que tiene de centímetros su cintura.


Otro de nuestros colaboradores lo compartió y escribió lo siguiente: Aqui hay una mierda tan magníficamente inútil de gente que piensa tanto como come jajajaja

La revista ofreció disculpas a las lectoras con una extensa carta, que incluye las siguientes líneas.

Perdón, perdón, perdón...(...) Con tristeza y sorpresa leímos los trinos y los posts de siempre, pero esta vez muchos de ellos con un tinte de desconcierto y hasta rabia por las opiniones de Alejandra Azcárate reflejadas en su más reciente columna. (...)Como directora, se me arruga el alma. Primero, al pensar en las lectoras que se han sentido ofendidas por estas palabras. Y a ellas les pedimos millones de perdones, a la vez que les damos millones de gracias.

Millones de perdones porque, repito: no es ni será nuestro propósito que seamos el escenario para pasar un mal rato sino todo lo contrario. Como medio de comunicación que somos, tenemos la responsabilidad de publicar diversas opiniones, puesto que ello nos permite acercarnos más a la totalidad y alejarnos de la subjetivad. Una sola ponencia no constituye la verdad.

Les dejo el link por si quieren leer los comentarios jajajaja, yo ya comí suficiente mierda por hoy, entre esta tipeja y el estúpido mecánico que tuve que tratar en la mañana. No importa, a él también lo puedo aplastar.

Obesidad mental

Esta entrada podría tener un título engañoso. Pero una vez que se ha comenzado a leer adquiere todo un sentido. De hecho, tiene el mismo título de un correo que me llegó hace como dos semanas y que no había abierto. Es raro, ya que ahora todo es etiquetado en Facebook y muy pocos suelen enviar "forwards" con archivo adjunto. Este es un power point que lleva dando vueltas al menos desde el año pasado y resume el libro "Mental Obesity" de Andrew Oitke, donde hace una analogía entre la mala alimentación (literal, comida) con la calidad de la información que recibimos por parte de los medios. Todo esto va de acuerdo a la tensión electoral de esta mitad del año en México, donde el movimiento Yo Soy #132 acusa a las dos televisoras más importantes del país de manipular las encuestas y la información sobre los candidatos y sus campañas. 

"Obesidad mental" compara la comida chatarra "fast food" con revistas de tabloides sensacionalistas, los dulces y golosinas con las caricaturas, videojuegos y telenovelas que los niños (y adultos también, no se hagan) engullen diariamente. 

Como sabemos, la obesidad física siempre conlleva a serios problemas de salud, tales como hipertensión, diabetes, atrofia muscular, entre otros. Asimismo, el exceso de información chatarra es, creo yo, el peor problema de salud pública en el país. Solo hace falta sentarse a ver la edición vespertina del noticiero de Azteca para darnos cuenta que lo único que hacen es distraernos de lo importante. No digo que debamos estresarnos con cada cosa que pasa en el mundo, pero me molesta (el que me conozca sabrá que estoy siendo suavecita con el término) ver que se dedica mucho más tiempo a "futbolizar" la cabeza del pueblo en lugar enseñarnos propuestas con contenido lo más objetivo posible, para poder formarnos un criterio personal y ser parte activa de nuestra sociedad. 

Aquí les dejo una reproducción en video de la misma presentación de power point. Vale la pena reflexionar un poco sobre todo esto.

Curvas tuneadas

Delta Work, temporada 3.
Preciosa, pero la odio.

Los fans de RuPaul's Drag Race no necesitan mayor explicación. Para los que no saben, éste es un programa que se dedica a buscar a la nueva reina del Drag en Estados Unidos, es decir, el mejor travesti. Amo ese show. Me he chutado las primeras 3 temporadas y no puedo esperar a la cuarta, que acaba de terminar en gringolandia, pero a la que se tiene acceso gracias al milagroso youtube. El programa es divertido, creativo, te abre la mente y aprendes mucho. La mayoría de los concursantes son verdaderos artistas. Claro que hay otros que... pfff... bueno, como en todo. Engalanan la pasarela algunos ejemplares de grueso calibre. Desafortunadamente no han avanzado mucho, pero esperemos que algún día puedan ganar la competencia. Aquí les dejo a Latrice Royale, de la cuarta temporada.

 http://www.youtube.com/watch?v=zkkSxvHznAo&feature=related

Mugre video no entró... :(

Novias...

Y que nos quitan el internet en la oficina. No pienso hablar en detalle del por qué, pero el día que la política sea para beneficio del pueblo este país será grande, muy grande. En fin, ese no es el tema de hoy.

Hace poco me cayó el veinte de que la mayoría de mis amigas están casadas, arrejuntadas, con o sin chiquitos, algunas exageradas ya tienen, incluso, más de uno. Lo que se me hace más interesante es que también me ha tocado ver hombres desesperados por "echarse la soga al cuello". El año pasado, un cuate publicaba en Facebook fotos de la iglesia, la hacienda, el pasto, el plato, ensayos del coro, etc. La novia no decía ni pío. Es más, puedo casi asegurar que el que iba a usar el velo era él.

Cuando se comprometió mi mejor amiga de la secundaria, no la vi en meses. Se la pasaba dando vueltas con el teléfono en la mano, averiguando si la banda daba globo y sombrero, si el banquete no era de quinceañera, a cuánto los recuerditos de paloma escarchada y encaje, si cobraban el insecto con todo y las flores, si las tías ya se habían retocado las raíces y contando pases "intransmisibles", los cuales al final valieron gorro porque entró gente despistada de la boda de al lado.

Los pocos días que la mujer me daba cita para pasar a verla, su cama estaba llena de revistas de vestidos de novia. Desde el ochentero de escote corazón y manga abuchada con tiara en la frente cual Sailor Moon, hasta unas verdaderas locuras de alta costura. Creo que esa es la mejor parte y la más estresante de todo el proceso. La atención siempre se centra en la novia y en su ajuar. Hasta parece que una invita a la gente para que la estén chingando a sus espaldas. Pero ese día, la del "oso" fue la suegra, que durante la cola para agarrar el ramo se fue por otro lado llevándose a unas 20 incautas atrás de ella, incluyéndome. Como soy la eterna solterona tengo pase permanente y obligado a recoger el ramo. Gracias a Dios y a ciertos conocimientos de física siempre logro ponerme del lado contrario a donde cae. Pero aún así, me encanta ver los vestidos, hojear la revista y decir "Si me casara usaría éste, o éste, o éste". Claro que en ese tiempo tenía 6 años y 30 kilos menos. Ahora tendría que considerar ciertas restricciones u olvidarme de los complejos. Yo prefiero lo segundo (a mi no me cubren los brazos a menos que esté nevando, he dicho), pero aun así es bueno mirar modelos hechos especialmente para cuerpos curvilíneos. Navegando encontré este blog, aquí se queda el link: http://vestidosdenoviatallaextra.blogspot.mx/

Joder: algunos cobran por eso.

Muchos comediantes desde siempre se han dado a la tarea de chingar al público desde el escenario, y hay quienes pagan por entrar a verlos y ser las víctimas. Claro que hay que tener gracia para joder sin que el blanco de las burlas se moleste. Hay algunos que tienen ese don, y hasta ganas dan de decir "sígueme chingando, que me encanta". Existen otros que, bueno, siempre andan con un ojo morado porque se pasaron de chistosos. Para eso existen los límites, la familia siempre perdona por más que chingues, tal vez hasta te aplauda y se ría después de un tiempo, pero el resto de la gente no.

Me contaba una de mis primas que tiene una "amiga" del trabajo que, a pesar de ser rescatada en la canasta de "3 x $50" de una tienda de artesanías, se sentía como una diosa escandinava, y siempre le hacía "bromas" por su exceso de volumen. A otros los tacha de incompetentes, de intolerantes y neuróticos... y se los grita en la cara con sonrisa en los labios. Es tanto lo que ocupa en joder y en hacer sus shows que hasta parece que su nómina se basa en eso. Mi prima, inteligente como es, se dedicaba a contestarle de manera tan sutil que todos lo entendían menos la supuesta amiga, cuya capacidad de raciocinio es tan profunda como una cuchara. Pero una persona así no se limita a burlarse de un solo individuo. Cuando la estúpida se da cuenta de que lo es, se empieza a poner agresiva, y sus bromas van más allá, al grado de levantar demasiado la voz, hacer comentarios sin fundamento y tratar desesperadamente de parchar su realidad humillando a los demás.

 "Creo que si realmente supiera lo que la gente opina de ella saldría llorando"- dice mi prima. "Al principio a todos nos daba risa las cosas que decía, a todo mundo le tocaba y era más relax. Pero algo pasó después, creo que se confió. Perdió perspectiva y empezó a hacer todo mal, desde su trabajo hasta sus relaciones personales. Ella perdió credibilidad poco a poco y ahora nadie la toma en serio. A veces ni siquiera le prestan atención porque piensan que ya no vale la pena, como si estuviera en estado vegetativo esperando que la desconecten, pero ya a todos les da hueva jalar el cable. Eso sí, después de te exprime la última gota de paciencia viene hacia ti pestañeando con unas galletitas como si no pasara nada".

Jajaja, bueno, al menos no lee ésto la pobre, aunque tampoco creo que lo entienda. Eso sí, esta clase de gente aporta mucho, es como una especie de prueba que hay que brincar de una manera o de otra, porque ellos ahí se quedan. Son personas que, en el fondo, nunca están contentas consigo mismas.

Todos tenemos un Gollum en la vida (porque nosotros lo adoptamos), nos jode todo el camino con su doble cara. ¡Pero he aquí que los poderes superiores se ocuparán de que las llamas de Mordor incineren su maldad y el enano mugriento pague todos y cada uno de sus karmas!
My prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreciousssssssssss..........

Enfrentarse a la víbora

Papá, te aviso,
a la próxima salgo así. xD

No, no es albur. Ni modo, es cuestión de aguante y seguridad. Me he ganado un par de piropos lindos, otros vulgares (en lugar de rockstar me siento pornstar jajajaja) y otros comentarios de los que desconozco la intención. Nunca es fácil andar bajo un estandarte concreto, sobre todo cuando pareces avanzar solo. Ya había comentado que uno mismo es su peor enemigo y el más difícil de convencer, pero una vez que te has ganado todo lo demás parece muy pequeño. 


En algún otro blog leí una respuesta de la autora a un comentario muy desagradable que alguien le hizo acerca de sus ideas. La intención de ese blog y la de la Toronja es la misma. No pude menos que escribirle un comentario de felicitación y, al mismo tiempo, de agradecimiento por mantenerse firme y aportar aún más razones para continuar con lo que hacemos.


La gente acepta lo que tiene por costumbre. Ayer estaba viendo un programa sobre un entrenador que se dedica a "bajar de peso" a la gente. Les ayuda a cambiar su estilo de vida y se centra mucho en sus problemas psicológicos. Ayer, la esposa del señor con sobrepeso (por ahí de los 200 kilos) dijo:


"Todos aceptan el alcoholismo o las drogas como adicción. No se dan cuenta de que hay otras como la de  Joe (por decir, porque no recuerdo el nombre), a la comida rápida, y a esas no las toman en serio, la ven como cualquier cosa."


Traducción al tema: En la playa, si tu amiga la flaca sale tirando hueso en bikini "¡Pero qué preciosa te ves!". (Ahí está lo socialmente aceptado). Si tu te atreves a meterte al agua ya están llamando a la SEMARNAT para que te vayan a remolcar "No te vayas a quedar varada", te dicen. Y lo peor de todo, te lo dice alguien que está en tu misma condición, pero con su mameluco de manga larga porque le acomplejan sus brazos colgantes.


Hay gente que sale del esquema con mucho esfuerzo, pero que con eso agarra fuerza para escalar montañas. Un ex-compañero de universidad se declaró homosexual en primer año. Le costó mucho trabajo confesarlo ese día, en casa de una amiga, mientras hacíamos un trabajo de la escuela, pero a partir de ese momento se sintió más confiado y seguro de sí mismo. Cambió su look, se vestía mejor, sonreía más. Ahora tiene su propia revista (Mid-Open) y es un elemento muy importante dentro de la comunidad gay en Mérida. 


Así que en lugar de tirar mierda, mejor arrímense para acá, les tomamos una foto y la subimos al blog. Al menos yo no les voy a juzgar. :)

Amores de barra

O de mesa blanca de plástico con logo de cerveza popular. Tengo una amiga que tiene pegue con tortilleros, panaderos, taxistas, gaseros, jardineros y su cúspide fue dejar aturdido de amor al vigilante del periódico donde trabajamos, al que le llevaba como 10 años. El muchacho hasta pidió un lugarcito en los anuncios clasificados para expresarle su amor por medio de un escrito con ternura adolescente. Incluso, una vez en el billar a donde solía ir con mi novio en turno, Chibi (el bartender) me dijo: "¡Si esa chaparrita fuera mía no me vuelven a ver del puro encerrón!". Me acabo de atragantar con mi horchata solo de acordarme jejeje... 

Tengo otras dos amigas que atraen turistas como si regalaran tacos en la plaza. Una se comunicaba por señas, humo, crayolas, lo que fuese... y la otra los ahuyentaba porque no le servían para nada. (Memorándum, preguntarle a Luz con qué se baña). A otra le llueven los taxistas casados y en el otro extremo estamos las presas de alcohólicos reconocidos, porque para nuestra desgracia, siempre hay alguien que los termina por conocer.

- "¡No mames, Doris!¡¡¡O sea, éssseee cabróooonnnnnn!!!" 

Y si eres cliente asíduo del lugar, la mesera, el cantinero, el vigilante, los de la banda y hasta la doña que te da el papel en el baño te ven con cara de "Sé lo que hiciste el fin de semana pasado". El problema es que a veces una no lo sabe, porque no se acuerda. Otras veces, estando conciente, sales corriendo al menor acoso.

Ayer salimos, una amiga y yo, a un bar cerca del trabajo. Casi a la hora del cierre nos hacen plática unos pintorescos personajes de la mesa de junto. Me levanté al baño, y cuando volví, me dice mi amiga: 

-Ese viejo de ahi te está moooooooooooooorboseando desde hace rato. Hasta me preguntó si eras casada.

Pues después de un rato me volví a levantar al baño, la cerveza hace estragos en mi vejiga, y cuando regresé, mi amiga ya estaba rodeada cual visir en su harem con dos de los tres figurines que alegremente nos insistían una y otra vez que los acompañemos "a seguirla" a otro bar, uno de ellos defendiendo el orgullo de los antros veracruzanos (recomendadísimos los de mala muerte, porque así lo dijo), su devoción a Josefina Vázquez Mota y haciendo uno que otro comentario despectivo sobre la torpe carrera política de "Ibom". Otro con media dentadura le mentaba la madre en maya (yo le hacía coros con el pensamiento) y el otro no dejaba de ver mi bolsa para ver a qué hora se la iba a estampar en la cara a su amigo. Y todavía con la inocencia nos preguntan:

-¿Por dónde viven amigas?
- ¡Lejos! ¡En Bosque Real! (vivimos a 6 cuadras).
- ¿Y no quieren acompañarnos a otro lado?
- Nooo, gracias, ya tenemos sueño (nos terminamos durmiendo a las ocho de la mañana).

Ante la negativa a incluirnos en su fiesta, el trío se dirigió a su siguiente destino mientras nosotras pagábamos apuradamente la cuenta para desaparecer en las profundidades de la colonia ejidal, eso sí, antes de que salga el sol.

Cover Girl: Señorita Cruz

Colaborando con la Toronja presentamos a la señorita Cruz, dejando a un lado su singular ternura de la mano de Hello Kitty, nos muestra un lado más atrevido y lleno de sensualidad.

 "Por lo general me visto cómodamente pero me gusta verme sexy. Siempre digo lo que pienso aunque me digan que soy demasiado directa y vulgar. Me encanta irme de fiesta y curarme la cruda en la playa. Que digan lo que quieran, no me importa, ni que me estuvieran manteniendo."

"¡Te quiero!...¡Eres mi mejor amigo!"

Últimamente ha habido una campaña enorme en las redes sociales anti "friendzone", es decir, a relegar a ciertos pretendientes a un área inamovible con la siguiente frase "te quiero solo como amigo".
Ya veo la bola de corazones haciéndose polvo cada vez que esa temida frase es pronunciada.
Éste fenómeno se da por diferentes motivos, pero a nosotras nos concierne porque la mayoría hemos sido objeto de esta situación. Eso pasa porque muchas veces nos degradamos a nosotras mismas, porque no nos creemos capaces de ser atractivas ni de deslumbrar a alguien con nuestros atributos (sean físicos, intelectuales o emocionales). Y también porque, como siempre, nos gana la atracción por un reverendo y superfluo estúpido que no le importa más que remojar el bigote en el plato más caro, que no siempre es el mejor, o díganme cuántos de ustedes realmente han probado el caviar y lo prefieren ante unas deliciosas y bien rellenas enchiladas de mole.
Todas quieren a su príncipe azul, guapo, galante y con dinero, pero los príncipes no son como en los cuentos. Son seres perversos, vanos e infieles (revisen la historia universal). Ojo, no todos son iguales, pero los buenos partidos son realmente los que se preocupan por nosotras y nos dan lo más importante: amor y respeto. No digo que corran a casarse con el primer hombre que demuestre un desinteresado afecto, pero tampoco es bueno negarle a alguien la oportunidad de darse a conocer porque físicamente no es tan de nuestro agrado. Lo mismo pasa cuando a nosotras nos mandan por un tubo ¿Cierto?
Así que no hay que quejarse de que ¨todas las mujeres son unas zorras¨ o ¨todos los hombres son unos imbéciles¨ si seguimos intentando vernos finos tras un Ferrero Rocher, cuando a lo mejor nos satisfaría más meterle el dedo a un Duvalín... jejejejejejeje...

Ahí les dejo un videito para que se inspiren... 

XX vs. XY

Una vez me peleé con una "amiga" por dos envases de caguama... pero no literalmente. Entendió mal un mensaje de texto, se puso agresiva y la cosa se puso horrible. Eso fue hace como 8 años y hasta la fecha no nos hablamos. Hoy, me enteré de un pleito por un hot-dog. Casualmente anoche veía un capítulo del programa "La verdad sobre los sexos" en el Discover H&H, pero ahora nos enfocaremos en el chisme mañanero y como cada quién tenía su punto de vista.

Nuestra amiga Mortadela, mujer de proporciones por encima del estándar, venía con hambre desde el día anterior, ya que no cenó nada. Esa mañana se levantó y se preparó alegremente dos hot-dogs, acompañados de un escarchado vaso de refresco de cola. Se sentó a la mesa y plácidamente se terminó el primero. Su novio Huesencio, delgado por naturaleza (cagada No.1, involuntaria), inteligente, considerado, fiel y apasionado amante de las curvas de su querida, estaba en la computadora pero desde su ángulo no podía ver bien el plato, asi que solamente vió cuando Mortadela le puso la mano al segundo. Muy elocuentemente y con una pequeña risita comentó:

- ¿El segundo? ¿Cuántos te vas a comer? Te aseguro que tienes un tercero por ahí escondido :D - (cagada No.2)

- De hecho son solamente dos... gracias -dijo Mortadela bastante molesta, y dejó el segundo hot-dog en el plato, como si tuviera caca en lugar de catsup.

En ese momento se desató una batalla entre ¨¡Pero por qué te molestas, si me gustas como eres, yo nada más estaba jugando contigo, eres una exagerada!, etc.¨ contra ¨¡Pero cómo se te ocurre preguntarme semejante cosa, como tu eres flaco nadie te molesta con lo que comes aunque te atasques de basura, tu no sabes cómo ando de tensa!" y otros y otros llantos más. Después de 4 horas de verse las puras caras, ponerse literalmente a llorar porque una se sentía estúpida por neurótica y el otro se sentía un fracasado por no hacerla feliz y porque la vió refugiando su frustración en un cigarro, llegaron al acuerdo de aguantarse sus traumas y se dieron una rev.....conciliación de 3 finales felices.

Ella dice: Soy insegura, como toda mujer. A ninguna nos gusta que nos insinúen cualquier cosa que tenga que ver con nuestro sobrepeso, y cuidadito con preguntarnos nuestra edad. El hecho de que Huesencio me haya preguntado eso, por muy inocente que haya sido, en mi cabeza significa "¡Mira cómo tragas!". Me siento una cerda asquerosa. Y luego, al muy simpático se le ocurre decirme "¡Pero si eres mi gorda sexy!" (cagada No.3) ¡Casi lo mato! ¡Solo porque no estoy en mis días, si no, nos echábamos un partido de eggball, a ver si con dos patadas en los huevos le caía el veinte de que no me debe de decir esas cosas, por más real que sea! Los hombres no tienen consideraciones con nosotras, no nos escuchan cuando decimos las cosas, no nos comprenden, creen que nomás estamos ahi paradas llorando como tontas por nada y luego cuando una les reclama dicen que somos unas histéricas. ¡¡¡Pues me niego a seguir soportando que blah blah blah blah blah blah blah...!!!!

Él dice: Yo solo quería que me dijera que esa tercera salchicha que se iba a meter en la boca era la mía. :(

Pobre :(

Razones

Puede ser el calentamiento global... salen vapores de la tierra y el vapor me hincha... sí, eso es... todo es culpa de los excesos de la humanidad y la falta de cuidado hacia el planeta. 


Mis líquidos los retengo como un paso más de la evolución, me estoy volviendo camello y mi tinaco abdominal va en aumento... y no solo retengo líquidos, también sufro de retención de empanadas, y como es invierno y el organismo necesita mantenerse en calor pues más a favor del pavo navideño. ¡Además con ésta crisis hay que ahorrar como sea! O a lo mejor es un embarazo psicológico por cyberinseminación... digo, si los virus se pasan pos igual.. lo otro...


Igual y las chelas me ayudan porque vomito después de unas cuantas, es mi bulimia por fermentación, así que el alcohol queda descartado. ¿No será que estoy anoréxica? Tal vez me veo más gorda de lo que estoy, y como estoy astigmática no enfoco bien y me veo triple. ¡A huevo! ¡Es eso!


Bueno, y entonces... ¿¿¿¿¿¿¿¿Por qué carajos no me cierra el pantalón??????????


Ahhhh esa fue la secadora, mañana que lave tiendo todo en la soga, a mi no me vuelven a hacer ésto... y después de lavar me lanzo a Eladios porque ya hay calor.

Desde Nollywood: Adaora Ukoh

Resulta que Bollywood es la primera industria cinematográfica en el mundo (ubicada en Bombay, India), Nollywood, en Nigeria, la segunda, y Hollywood, la tercera. También existen Kollywood, Nallywood, Dhallywood y hasta Trollywood (problem?)

Para los que no saben (o sabíamos, porque sinceramente me acabo de enterar), La República Federal de Nigeria es el país más poblado de África, es el séptimo país por población en el mundo (supera a Japón y a Rusia) y además su economía es una de las más crecientes en estos últimos años.


Adaora Ukoh es una importante actriz en Nollywood y opina sobre la discriminación en la industria cinematográfica Nigeriana:


Es más difícil para una mujer curvilínea ganar su lugar en Nollywood que en Hollywood, y la razón está en que en Hollywood ven más allá de tu apariencia. Lo que realmente buscan es el talento. En Nigeria, si no eres cauteloso, morirás con tu talento, especialmente en ésta, nuestra industria, donde todo gira alrededor de otras cosas más allá de lo que puedas ofrecer como artista. 


Soy curvilínea y lo he aceptado, y el mundo debería de adorar eso, pero es muy desafortunado darse cuenta de que si hay un papel que una mujer de talla grande puede desarrollar, prefieren  evitarte solamente porque estás "grande". Miren la industria en Ghana, no está tan mal. Existe la película "Four can play". La muchacha de talla extra es la que ha hecho de ése un buen filme. La verdad acerca de esta situación del peso es con lo que lidiamos diariamente las mujeres Africanas por nuestro tipo de comida, además hay que sumarle que por genética hay tendencia a engordar. Lo mejor que puedes hacer es aceptarlo. No puedes matarte. Si estuvieran en Nollywood, Whoopi no sería una estrella, Mo'nique no sería una estrella, Queen Latifah no sería una estrella. 


Conozco a mucha gente delgada que está muy impresionada conmigo y me dicen "¡Dios! Me haces querer ganar algunos kilos". Debo decir, no voy a pretender que no es cierto, pero gracias a Dios, el día de hoy se refieren a mí como ¨the big, bold and beautiful¨ y amo ese título.


Recuerdo haber hablado con algunos de mis fans. ¿Saben que hasta en Twitter algunos han empezado un grupo donde dicen que deberíamos a empezar a tomar esto de las tallas extra como un movimiento? Yo dije que no, ya que parecería que es una pelea o algún bistec (Nota: la entrevista en inglés dice beef. Si alguien sabe a lo que realmente hace referencia me haría muy feliz saberlo, si no, la verdad, la palabra aplica perfectamente al diccionario del vulgo mexicano). Pero cuando lo miras de cerca te das cuenta de que se sienten mal de no estar representados. Usar ropa talla extra no te detiene para ser mejor de lo que puedes ser. ¿Acaso no van a las tiendas y no hay ropa para ellos? Incluso cuando viajas fuera, hay tiendas de talla extra, las cuales empiezan en la talla 14, y esa talla 14 se considera en Nigeria como  la de una persona delgada. ¿A quién quieren engañar?


Fuente: Nigeriafilms.com


Me evito los comentarios sobre Hollywood, pero bueno, si ella dice que están peor en África pues hay que creerle.

Adele: sesión para Vogue

Si algo ha causado controversia últimamente en los medios es la sesión de fotos que le tomaron a Adele para la revista Vogue. Efectivamente, casi tan importante como la boda real de Inglaterra o el nacimiento de no se qué princesa de... Suecia creo... (mi mamá me contó antier)... como diría cierta compañera de redacción: ¡Esshhhtoy en shooooockkk!

Pero, en serio, la mujer ya perdió algunas "pounds" y se nota. Vamos a añadirle la magia del Photoshop que nos ayuda siempre y el hermoso rostro que tiene, yo creo que no le envidia nada a nadie. Al contrario, tiene mucho que enseñarle a los fabricantes de maniquíes vivientes. 

En CNN versión latinoamerica invitaron a una experta que opinó acerca de esta sesión y del exceso de edición digital que contiene. Existe mucha gente indignada y otros que hasta aplauden el hecho de que Vogue tomara fotos del cuerpo y no solamente de la cara. Desde mi punto de vista, ambos exageran. Una revista plástica siempre tendrá exceso de edición. Ellos venden belleza estandarizada, asi que era de esperarse, pero necesitaban a alguien con la fama de Adele para asegurar un éxito en las ventas de ese mes. Por el otro lado "oh gran Vogue, te atreviste a tomar fotos del cuerpo de una mujer que come más de tres veces por semana, gracias", jajajaja, a eso me sonó, pero es un pequeño aunque forzado paso para mover de lugar las aseveraciones de que para ser bella hay que ser una tabla. Ojo, esto tomando en cuenta el contexto, Vogue no es cualquier revista y no va para cualquier tipo de gente. En lo personal no le haría un homenaje a la revista por ésto, tomando en cuenta "el photoshopeo", pero bueno, se hizo, y si hay gente que se identifique con ella y se sienta orgullosa de ser representada por un artista de su tamaño (en toda la extensión de la palabra) pues que vengan más de esas. Espero que en poco tiempo solo sea necesario un buen vestuario.

Oficialmente, amor es:

Cadillo (Aceana ovalifolia)

Me gustaría saber cuándo el "amor" pasó a ser tan degenerado y tan poco valorado, o quién fue el despechado ciego que dijo que eso no existe. Hay quienes podrían decir que se da hasta entre tres, o he ahí un programa de televisión de un gringo con cuatro esposas. También amamos a nuestra familia y amigos, o a nuestras mascotas, y también está el amor propio ¿O qué, ustedes no tienen? 


El Diccionario  de la Real Academia Española (aplauso y reverencia) nos otorga lo siguiente:


(Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
14. m. pl.cadillo (ll planta umbelífera)




Por ahí leí en otro blog, donde también se hacía referencia a estos significados, que todo se define como buscar algo que nos hace falta en otra persona, objeto o similar. Estoy de acuerdo en que no es necesario, ya que, como dije arriba, existe también el amor propio. Asimismo, tampoco vamos por la vida buscando todo tipo de amor. Eso se da de manera natural (léase 2.m), como esos padres que no pueden evitar llorar de emoción la primera vez que ven a su bebé. Cuando una persona recoge un gato o un perro, lo adopta, lo alimenta y lo cuida, le está dando amor. Cuando no queremos que nos tiren esa blusa con huecos que tanto nos encanta porque está suave y cómoda, es porque la amamos. Una persona que actúa correctamente ante su prójimo en nombre de su Dios es porque está dando amor. 


Al final la definición que realmente vale de esta palabra tan corta y complicada es la que creamos nosotros mismos, lo que estamos dispuestos a ofrecer y también lo que estamos dispuestos a recibir, recordemos que hay gente que le da miedo ser amada. Para mi, el amor es felicidad, son sonrisas constantes, es el respeto, el cuidado y también las lágrimas. La calidez que se siente cuando ves terminado un cuadro que empezaste hace un mes, en el que pusiste atención a cada detalle, las ojeras de una madre que vela a su hijo enfermo durante varias noches, eso, entre otras cosas (cada quien recordará las suyas), eso es amor.


¿Verdad que sí existe? 

Empezamos por el bolsillo

Y comienzo por ésto en específico porque es la idea general (aún no expondré mi punto de vista de todo lo que escribo así que tampoco se me pongan punks). 


Ayer me di a la tarea de preguntarle a varias personas su punto de vista acerca de este día, a las que lo detestan, a las que lo defienden, a las que les da lo mismo. Algunas se explayaron mucho, otras fueron muy breves, pero la mayoría coincidieron en el aspecto económico de la fecha. Desde ingenieros, hasta amas de casa, de periodistas a estudiantes, aquí un pequeño resumen (que gracias a las faltas de ortografía de algunos me tomó más de una hora reproducir). Ojo, en esta parte, a excepción de uno, sólo pondré comentarios que hagan referencia al aspecto mercadológico y/o en tono negativo.


El l4 de febrero para ti, es: 

Una fecha inventada por el comercio para bajarnos nuestra lana 
(Ingeniero industrial y ama de casa).

¡¡¡Marketing's day!!! 
(Lic. en turismo)

A mi me gusta el 14 de febrero, que si es un dia de mercadotecnia, lo es, pero en si, la idea es bonita y en lo personal me gusta repartir cositas a mis amigos. Y me molesta la gente que se la pasa pregonando que es una estupidez y bla bla bla, pero a la hora de pedir regalos y gorrear chocolates y dulces, están muy buenos. 
(Lic. en turismo y emprendedora)

Ajajajajajajajajaja!!! es que te los puedo pedir el 13 o 15 de febrero jajajajajaja. 
(Lic. en turismo)


Me los puedes pedir cualquier día, pero a menos que sea tu cumpleaños, no te los doy. 
(Lic. en turismo y emprendedora)

El amor se debe celebrar todos los días y este pretexto es comercial, así que no me interesa y paso.

(Periodista)

Lo que pienso del 14 de febrero es que es un día de mucha hueva equis, cursi, ridículo y altamente comercial.

(Estudiante y ama de casa)

Mis mujeres preciosas. Las adoro, a todas les dedico un cursi y enorme corazón de terciopelo con encaje de dos pesos el metro pegado alrededor en este próximo día que se aproxima.

Día de marketing, por supuesto, aumenta el precio de los chocolates, flores y detalles alusivos a la fecha, sí, esa es la intención, vender. Todos compramos, hipócritas u honestos por igual. Así como nos venden un día de la madre (cuando a veces ni la pelamos en todo el año, le decimos groserías y el mero día tampoco queremos hacer nada porque "es pura mercadotecnia"), así como nos empiezan a vender la navidad desde antes de halloween (halloween, no el día de muertos mexicano), así como el día de la mujer nos andamos felicitando entre todas por algo natural, ser mujer, y vamos a comer entre varias, a veces nos regalan cosas ese día, claro, porque lo merecemos, pero a final de cuentas, es un gasto. 

El amor es natural. Se vende, claro, de algo hay que sobrevivir "Vende caro tu amor, aventurera..." .

Para una persona que vende chocolates artesanales, este día significa un repunte en sus utilidades cuando anda en bajón el resto del año. Para ciertas imprentas implica también, ventas en tarjetas, ni qué decir de las florerías, todos esos pequeños emprendedores a quienes les compramos ciertas cosas "especiales". Las papelerías venden papel de regalo, lazos,  terciopelo, cinta. Los salones de belleza también se llenan de gente para maquillarse o peinarse porque tienen una cita que les emociona, porque es el "día del amor".  

El año pasado hubo ventas por 600 mdp solo en la Ciudad de México por estas fechas, de los cuales el 34% fue para informales, 55% para grandes empresas y el resto para el pequeños emprendedores. El problema es la competencia desleal entre los primeros dos, que obligan al tercero a no tener tan buenas utilidades como debería.  Dato: Diario Milenio

Quién no tiene una amiga que se dedica a vender postres especiales en esta fecha, simplemente para tener un ingreso extra. A huevo que comercializamos el amor, o no se venden vestidos de boda carísimos, pasteles enormes, se rentan sillas, mesas ya sea por amor al novio, por amor a la lana del novio, por amor al "qué va a decir la gente cuando sepan que mi hija está embarazada" o por otros muchos motivos.

Claro, el amor debe expresarse en cualquier momento. Si nosotros estamos esperado los puentes patrios o vacaciones religiosas para irnos de parranda a alguna playa a gastar nuestra lana en alcohol (me encanta hacer eso y a muchos que me lean también), para estar bien pedos y decirle a nuestro mejor amigo con la "wakara" en la lengua "Te quiero cabrón, no lo dudes nunca, te quiero wey", si hay quienes gastan en prostitutas porque les da flojera comprometerse con alguna mujer o porque les hace falta ese amor (y hasta dan su tanda, por cierto, muchas gracias), o nos vamos todas ardidas de shopping a fomentar el consumismo (o regresamos a las chelas) porque a una de nuestras amigas le rompieron el corazón. 

Repartimos amor en cada ocasión independientemente de que alguien nos lo diga, pero no le vamos a negar a alguien el derecho de disfrutarlo solo porque no nos parece el "borreguismo consumista".   En lo personal, de tener pareja me encerraría esa noche a romperle las patas a la cama a puro rebote, y si no, no importa, ya habrá algún amargado como yo que quiera echarse dos caguamas conmigo.

Es el día del pretexto, del pretexto cursi, del pretexto para querer un poco más a los que quieres, día del pretexto para odiar más a es@ desgraciad@ que te destrozó el corazón, para brindar con Paquita o con Chente. En algún momento sentiste, o tienes el privilegio de sentir ahora, y todo eso te hace estar vivo.

Simplemente expongo realidades, a su criterio dejo lo demás. 

Concluyo el post con lo que una amiga dijo sabiamente:

Bueno la verdad no soy muy fanatica del las fechas especiales, pero considero que con respecto al 14 de febrero, depende de tu estatus amoroso, si estás con un cabrón y aun hay enamoramiento y ese dia te llena de atenciones, no mames como carajos no te va a gustar el 14 de febrero... ahora bien, si estás sola o con un cabrón que le vales madres pos te la pelas, y esta en ti como te tomes eso último, que, igual y te vale madres ( que es la mejor manera para ahorrar ) o te pones depre. EN RESUMEN, A MI ME GUSTA EL 14 DE FEBRERO PORQUE EL 15 REMATAN LOS CHOCOLATES QUE NADIE COMPRO.