Me regresaron por las malas

Me voy unos meses y se arma el pedo en mi facebook. Y no porque me extrañen, sino porque me topo con un "cuate" que se la pasa publicando "chistes" contra gordos. Mínimo se echa dos diarios. Incluso, cuando estábamos en plena campaña electoral, una señora salía en una foto abrazando a un candidato que por medio de un fraude cínico asentará sus corruptas nalgas en la silla presidencial este diciembre. Sobra decir que el "cuate", de pensamiento contrario al partido ganador, se decidió a despotricar en contra de la señora con un comentario que atentaba contra la capacidad intelectual de la mujer y la relacionaba con su sobrepeso. Le respondí en un breve comentario que el hecho de que estuviera gorda no la hacía más pendeja que el resto de la gente. No recuerdo que se haya disculpado pero recuerdo que puso un "Pues sí...". Es triste, tomando en cuenta de que el susodicho forma parte de un medio de comunicación masivo y que si bien no escribe notas de opinión, debería tener un criterio más abierto y palabras menos despectivas.

Hoy me topo con una adolescente que publicó una foto de unas mujeres de piel oscura bañandose encimadas en lo que podria parecer un rio (solo se ve el agua), y en la parte de abajo colocan una foto de unos hipopótamos en plena pelea. Siendo la niña descendiente de suecos, rubia, de ojos azul cielo, piel de alabastro y una espigada silueta y apellido de alcurnia (jajajaja si, a huevo...) se dio el lujo de llorar de risa al respecto. No es la primera vez que sale con alguna publicación de esta naturaleza Conozco muy de cerca a su familia y por respeto a ellos (muy buenas personas) y porque es una pobre niña con más hormonas que neuronas no vale la pena que me ponga al "tú por tú". Creo que la voy a eliminar de mis contactos para evitarme más corajes.

Incluso mucha gente se preguntará por qué me ofende y me dirán que no lo tome personal. Les voy a decir por qué: RESPETO. La discriminación lo único que trae es dolor y violencia. Obvio es el ejemplo que encarnó Alemania hace más de setenta años, que desató una guerra y que aún tiene seguidores. Los africanos que toda su vida han sido degradados por el color de su piel. Ahi vemos marchas del orgullo gay, reclamando derechos que como seres humanos les corresponden por nacimiento. Incluso aquí tenemos un famoso dicho: "no tiene la culpa el indio, sino el que lo hace compadre". El indio... el indio que se rompe la espalda para sacar adelante a su familia, que ha soportado latigazos físicos y emocionales desde hace cientos de años. Benito Juárez era indio y tal parece que solo de él nos acordamos con orgullo, pero cómo jodemos a los que realmente tienen nuestra tierra en la sangre solo porque nuestro apellido es diferente. 

Las mujeres hasta nos damos el lujo de tener nuestro día y seguimos luchando por tener nuestro lugar, porque se respete nuestra opinión. Se siente feo cuando escuchamos hablar a alguien de su novia como "esa pinche vieja", y aun así, nosotras mismas nos llamamos de esa manera cuando estamos ante alguien que nos cae mal... aquí me declaro culpable.

No digo que se pierda el sentido del humor y que se tenga que andar con guantes de seda todo el tiempo para no herir suceptibilidades, pero cuando existe una fijación en contra de algún grupo de personas entonces el problema puede tornarse grave. Lo menos que puede pasar es que pierdas a un amigo, pero cosas como éstas evitan que la sociedad salga adelante. Se han puesto de moda las campañas antibullying, debido a la gran cantidad de broncas que ha generado la discriminación y los malos tratos entre estudiantes, llegando a veces hasta la muerte de las víctimas, por asesinato o suicidio.

Y "aguas"... el karma es rápido a veces. Hoy me atreví a criticar la cara y trasero igualmente planos de una persona y terminando la frase me di un ranazo en la cabeza con un arbol de guayaba en el estacionamiento... auch...

Las solteras bailan solas

Eso fué lo que dijo el vocalista (guapetón y con esa forma de bailar que sólo los latinos tienen) del grupo que tocó en Mambo Café el jueves, que salí a festejar mi cumpleaños. Agregue usted acento dominicano: "¿Dóngde e'táng la' mujere' soltera'? La' soltera' song lo máximo, la' soltera' bailang sola' (genius), la' soltera' se emborrachang sola' (daaaaaaaaaaaahhh) y no hay nada ma' bonito que una mujer peda" (pelanáaaaa)... se ve que lleva un tiempito viviendo en México...total que dejé de escuchar sus palabras de aliento y me dediqué a hacer todo lo que él decía jajajaja.  Total que toda la noche me divertí como enana y ahorita sabrán por qué. 

Después de que se nos acabó la barra libre nos lanzamos a otro barecín a escuchar rock y a que mi amiga sacudiera el bote, ella festejaba su recién adquirida soltería. 

Hasta aquí, solo habíamos pagado $160 entre las dos. Llegamos, pedimos una caguama, pagué los respectivos $50 y nos quedamos en la barra. Cuando de prontro otra caguama hace su aparición junto a nosotras. "De parte de aquí el señor", dijo el barman. P*ta, yo no quería ni voltear a ver, así que con el cabello en la nariz levanté el vaso y grité a todo pulmón para sobresalir un poco entre las fabulosas melodías de "la arrolladora" "¡Graaaaciaasss!", pero la jugada no era conmigo. Yo bromeaba con mi amiga en mambo porque fue con un vestidito y yo le gritaba albañileramente  "¡¡¡¡A la de rrrrrojooooo...!!!!". Pues si el "diyei" le hubiera bajado dos rayitas al Buki hubieramos podido escuchar a medio bar piropeando a mi compañera con los ojos. Y el maestro de al lado (dijo que era maestro de inglés) fue la primera víctima de sus encantos. Si llevaron la cuenta habrán notado que hasta ese momento ya habíamos gastado la millonaria suma de $210. Pues hasta ahí llego. 

El generoso galán se dedicó a rellenarnos el vaso conformándose solo con un pestañeo de la señorita y dos o tres rolas de banda. Y, todavía preocupada por su alcoholizado bolsillo (porque la verdad es que ya andaba medio pedo el wey) le dije amablemente "Oye, muchas gracias, no te preocupes por nosotras, te ves muy cansado, por qué no te vas a dormir", y el muy indignado me contesta "¿¿¿Y por qué me estás sacando??? Ah, 'ta bueno, pos jódete, pensé, y me tomé otro vaso. Mientras tanto mi amiga andaba en el baño, según yo. A punto de ir a buscarla con chancla en mano para ahuyentar a sus moscardones aparece muy sonrosada (pegóse su chicle en la mesa de atrás), y se pone a bailar otra vez con nuestro benefactor. No tarda y se me pega un cabrón que ya se le había acercado a ella cuando llegamos.

"Oyeee, psss de dónde vienennnn, yo soy de Tolucaaaa"

"Nosotras somos de aquí."

"Ahhh (piensa un momentito mientras se mece cual bugambilia al viento) y ya llevan tiempo aquí?"

"Si, ya varios años"

"Ahhhhhh (se mece) ¿Y no les da miedo andar solitas?"

"No, para nada, ya conocemos bien, aparte yo la cuido..." Y con una severa mirada y voz de Juan Ferrara le solté la frase que mató toda su ilusión: "...me la encargó su mamá".

"Ah....... pues, ahi las veo luego, ahi lueg..blegh...regreso... (se mece, me da la mano y se va)".

Sobra decir que jamás lo volvimos a ver. Mientras tanto más y más llegaban a nuestra mesa a saludar a mi amiga. Si esto hubiera sido el medievo nos hubieran llevado oro, telas finas, perfumes y maderas exóticas, oro, incienso, mirra, un monito bailarín, cincuenta piernas de jamón y veinte esclavos negros con todo y la tripa, porque en el imperio no aceptamos eunucos, no, no, no. Ya cuando empecé a considerar repartir fichas a su nombre nos prenden las luces y Chente marca la pauta como mago de los sueños para emprender la retirada. Y de after, a cenar. ¡Pues hasta en las quesadillas ligó xD jajajajaja! 

Chan chan chan chaaaaannn...

A unos cuantos días de cumplir mis fabulosos 29 (primer año que los cumplo, no estoy engañando a nadie todavía), cayó ante mis ojos un curioso dibujín de un leoncito. Como saben, los nacidos entre los últimos días de julio y los primeros 20 de agosto son de signo Leo. No me pude resistir a hacer mi versión ilustrada.

En cuanto al signo se refiere, por lo general, los astrólogos dan una versión condensada. Se supone que uno debe tener su carta astral desde el momento que nace, donde está el signo solar, el ascendente, el planeta, la casa, los salbutes, los panuchos y cuanta p...reciosidad pudiera contener. 

Desafortunadamente nadie nos cuenta de dónde salió cada signo, qué fue lo que inspiró a los ociosos que dijeron que un conjunto de puntos podía formar una figura tan complicada como una balanza o una persona vertiendo un cántaro de agua. Aquí se las dejo.

No se si compadecerla o romperle la madre

Estaba felizmente escribiendo mi post sobre glucosa cuando se me ocurre entrar al Facebook. Me integré hace un tiempo a un grupo que se llama "A favor de las curvas peligrosas y no de las rectas difíciles". Creo que el contenido es obvio jajaja. Ahi me topé con una supuesta carta de un hombre a sus amigas que habla de la belleza de la mujer curvilínea y el amor que nos tienen ellos, así como nos debemos de tener nosotras mismas. Me llamó la atención un post abajo que incluye un link cuyo título dice "7 ventajas de la gordura" de una mujer llamada Alejandra Azcárate. El link es de la revista Alómujeres.com. Fulanita escribe lo siguiente:

Si la ven, denle una galleta.

Me gusta el cuerpo liviano, ágil y elástico. Me identifico por mi genética y metabolismo con una estética sin protuberancias, relieves y desproporciones. Pero así mismo, hoy decidí alejarme de mi primaria perspectiva de lo bello para abrir mi mente y analizar las ventajas de la gordura. Una mujer que nace gorda o que se engorda debe tener ciertos puntos a su favor que deben ser resaltados y no señalados por las flacuchentas como yo.

1. No piensan a la hora de comer. Esa es una invaluable sensación de libertad. No se mortifican por los horarios adecuados para ingerir los alimentos ni mucho menos se estresan por la escogencia de los mismos. Una bandeja paisa al desayuno no es una posibilidad absurda, al contrario, puede ser una realidad semanal.
2. Cuando van a los almacenes no se pasan horas midiéndose opciones de prendas porque pocas veces encuentran su talla. Sus compras son breves. ¿Qué me queda? Eso me llevo. Punto.
3. Se sienten como unas princesas ya que ellas sí conocen de cerca la verdadera caballerosidad. Los hombres les ceden el puesto por miedo a que se les sienten encima, las miran con ternura para evitar una agresión, les sonríen, las saludan con palmada en el hombro, les corren la silla porque no caben, les abren la puerta del carro para cerciorarse de que sí entran y no las morbosean porque rayarían con la aberración.
4. Disfrutan a plenitud la amistad. Las gordas no generan envidia, así que además de convertirse en grandes amigas producen una confianza que solo es recompensada con lealtad. No sufren el dolor de la traición ni prueban el veneno del engaño.
5. En el sexo se desinhiben con facilidad. Contrario a sentir complejos por su figura, tienden a ser tan seguras de ellas mismas que se convierten en grandes amantes. Siempre se entregan como si fuera la última vez, porque de hecho saben que podría serlo. No tienen límites, no les preocupa si la luz está prendida o apagada, no las altera ninguna posición, saben con certeza que su fortaleza es generar placer hasta el punto de hacerle olvidar a su pareja la sensación de estar amasando un sofá abullonado.
6. La playa o el plan de piscina no las cohíbe. Uno las ve pavoneándose sin pareo y sin el menor pudor. Se asolean como un sapo boca abajo desparramadas sin tapujos. Con la bronceada se les marcan los pliegues a los cuales el sol no alcanzó a entrar, quedan llenas de líneas como si hubieran sido atacadas por un león y no les importa. Salen de esqueleto, ombliguera o shorts, frescas.
7. No viven pendientes de los tratamientos, trucos o sistemas para alcanzar la figura ideal, son conscientes de su realidad, se aceptan evitando luchas sin sentido. Así se aman y así las aman.

Si resumimos, la gordura genera libertad. Algo que pocos seres logran conocer a lo largo de su vida. Es cierto que por momentos debe producir insatisfacción y una lucha por modificar lo existente. Pero a la vez se alejan con facilidad de las presiones y convierten su figura en su mayor factor de seguridad.

Con todo y eso, no nos digamos mentiras, es mejor ser flaca. Así que no se engañen más. Dejen de pensar que son de huesos grandes, que retienen líquido y que el color negro adelgaza. Están gordas. ¡Asúmanlo! Y así suene cruel, es la cruda verdad. Ojo no con la tiroides sino con la ‘mueloides’ y sobre todo no olviden que uno gordo se ve lindo solo cuando es bebé.

Opiné en su momento y lo vuelvo a decir... Si la veo, la aplasto mientras me saboreo un sandwich jajajaja. Pobre, esta mujer tiene de neuronas lo que tiene de centímetros su cintura.


Otro de nuestros colaboradores lo compartió y escribió lo siguiente: Aqui hay una mierda tan magníficamente inútil de gente que piensa tanto como come jajajaja

La revista ofreció disculpas a las lectoras con una extensa carta, que incluye las siguientes líneas.

Perdón, perdón, perdón...(...) Con tristeza y sorpresa leímos los trinos y los posts de siempre, pero esta vez muchos de ellos con un tinte de desconcierto y hasta rabia por las opiniones de Alejandra Azcárate reflejadas en su más reciente columna. (...)Como directora, se me arruga el alma. Primero, al pensar en las lectoras que se han sentido ofendidas por estas palabras. Y a ellas les pedimos millones de perdones, a la vez que les damos millones de gracias.

Millones de perdones porque, repito: no es ni será nuestro propósito que seamos el escenario para pasar un mal rato sino todo lo contrario. Como medio de comunicación que somos, tenemos la responsabilidad de publicar diversas opiniones, puesto que ello nos permite acercarnos más a la totalidad y alejarnos de la subjetivad. Una sola ponencia no constituye la verdad.

Les dejo el link por si quieren leer los comentarios jajajaja, yo ya comí suficiente mierda por hoy, entre esta tipeja y el estúpido mecánico que tuve que tratar en la mañana. No importa, a él también lo puedo aplastar.

Mes espeluznante

El Halloween deberían correrlo a marzo. Soy un poco escéptica para la mayoría de lo que incluya cosas sobrenaturales, aunque me gustan mucho las historias oscuras y la mitología. Incluso, por una amiga, aprendí a leer un poco el tarot. Hice mi mazo y todo, y ahora, no lo encuentro.

Desde que me mudé al departamento donde hasta dormía hasta hace una semana, todo estuvo muy tranquilo hasta que... chan chan!!!!! Pasaron cosas de lo más extrañas. No pudimos más y decidimos movernos. La historia va masomenos así:

Joder: algunos cobran por eso.

Muchos comediantes desde siempre se han dado a la tarea de chingar al público desde el escenario, y hay quienes pagan por entrar a verlos y ser las víctimas. Claro que hay que tener gracia para joder sin que el blanco de las burlas se moleste. Hay algunos que tienen ese don, y hasta ganas dan de decir "sígueme chingando, que me encanta". Existen otros que, bueno, siempre andan con un ojo morado porque se pasaron de chistosos. Para eso existen los límites, la familia siempre perdona por más que chingues, tal vez hasta te aplauda y se ría después de un tiempo, pero el resto de la gente no.

Me contaba una de mis primas que tiene una "amiga" del trabajo que, a pesar de ser rescatada en la canasta de "3 x $50" de una tienda de artesanías, se sentía como una diosa escandinava, y siempre le hacía "bromas" por su exceso de volumen. A otros los tacha de incompetentes, de intolerantes y neuróticos... y se los grita en la cara con sonrisa en los labios. Es tanto lo que ocupa en joder y en hacer sus shows que hasta parece que su nómina se basa en eso. Mi prima, inteligente como es, se dedicaba a contestarle de manera tan sutil que todos lo entendían menos la supuesta amiga, cuya capacidad de raciocinio es tan profunda como una cuchara. Pero una persona así no se limita a burlarse de un solo individuo. Cuando la estúpida se da cuenta de que lo es, se empieza a poner agresiva, y sus bromas van más allá, al grado de levantar demasiado la voz, hacer comentarios sin fundamento y tratar desesperadamente de parchar su realidad humillando a los demás.

 "Creo que si realmente supiera lo que la gente opina de ella saldría llorando"- dice mi prima. "Al principio a todos nos daba risa las cosas que decía, a todo mundo le tocaba y era más relax. Pero algo pasó después, creo que se confió. Perdió perspectiva y empezó a hacer todo mal, desde su trabajo hasta sus relaciones personales. Ella perdió credibilidad poco a poco y ahora nadie la toma en serio. A veces ni siquiera le prestan atención porque piensan que ya no vale la pena, como si estuviera en estado vegetativo esperando que la desconecten, pero ya a todos les da hueva jalar el cable. Eso sí, después de te exprime la última gota de paciencia viene hacia ti pestañeando con unas galletitas como si no pasara nada".

Jajaja, bueno, al menos no lee ésto la pobre, aunque tampoco creo que lo entienda. Eso sí, esta clase de gente aporta mucho, es como una especie de prueba que hay que brincar de una manera o de otra, porque ellos ahí se quedan. Son personas que, en el fondo, nunca están contentas consigo mismas.

Todos tenemos un Gollum en la vida (porque nosotros lo adoptamos), nos jode todo el camino con su doble cara. ¡Pero he aquí que los poderes superiores se ocuparán de que las llamas de Mordor incineren su maldad y el enano mugriento pague todos y cada uno de sus karmas!
My prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrreciousssssssssss..........

Enfrentarse a la víbora

Papá, te aviso,
a la próxima salgo así. xD

No, no es albur. Ni modo, es cuestión de aguante y seguridad. Me he ganado un par de piropos lindos, otros vulgares (en lugar de rockstar me siento pornstar jajajaja) y otros comentarios de los que desconozco la intención. Nunca es fácil andar bajo un estandarte concreto, sobre todo cuando pareces avanzar solo. Ya había comentado que uno mismo es su peor enemigo y el más difícil de convencer, pero una vez que te has ganado todo lo demás parece muy pequeño. 


En algún otro blog leí una respuesta de la autora a un comentario muy desagradable que alguien le hizo acerca de sus ideas. La intención de ese blog y la de la Toronja es la misma. No pude menos que escribirle un comentario de felicitación y, al mismo tiempo, de agradecimiento por mantenerse firme y aportar aún más razones para continuar con lo que hacemos.


La gente acepta lo que tiene por costumbre. Ayer estaba viendo un programa sobre un entrenador que se dedica a "bajar de peso" a la gente. Les ayuda a cambiar su estilo de vida y se centra mucho en sus problemas psicológicos. Ayer, la esposa del señor con sobrepeso (por ahí de los 200 kilos) dijo:


"Todos aceptan el alcoholismo o las drogas como adicción. No se dan cuenta de que hay otras como la de  Joe (por decir, porque no recuerdo el nombre), a la comida rápida, y a esas no las toman en serio, la ven como cualquier cosa."


Traducción al tema: En la playa, si tu amiga la flaca sale tirando hueso en bikini "¡Pero qué preciosa te ves!". (Ahí está lo socialmente aceptado). Si tu te atreves a meterte al agua ya están llamando a la SEMARNAT para que te vayan a remolcar "No te vayas a quedar varada", te dicen. Y lo peor de todo, te lo dice alguien que está en tu misma condición, pero con su mameluco de manga larga porque le acomplejan sus brazos colgantes.


Hay gente que sale del esquema con mucho esfuerzo, pero que con eso agarra fuerza para escalar montañas. Un ex-compañero de universidad se declaró homosexual en primer año. Le costó mucho trabajo confesarlo ese día, en casa de una amiga, mientras hacíamos un trabajo de la escuela, pero a partir de ese momento se sintió más confiado y seguro de sí mismo. Cambió su look, se vestía mejor, sonreía más. Ahora tiene su propia revista (Mid-Open) y es un elemento muy importante dentro de la comunidad gay en Mérida. 


Así que en lugar de tirar mierda, mejor arrímense para acá, les tomamos una foto y la subimos al blog. Al menos yo no les voy a juzgar. :)

Amores de barra

O de mesa blanca de plástico con logo de cerveza popular. Tengo una amiga que tiene pegue con tortilleros, panaderos, taxistas, gaseros, jardineros y su cúspide fue dejar aturdido de amor al vigilante del periódico donde trabajamos, al que le llevaba como 10 años. El muchacho hasta pidió un lugarcito en los anuncios clasificados para expresarle su amor por medio de un escrito con ternura adolescente. Incluso, una vez en el billar a donde solía ir con mi novio en turno, Chibi (el bartender) me dijo: "¡Si esa chaparrita fuera mía no me vuelven a ver del puro encerrón!". Me acabo de atragantar con mi horchata solo de acordarme jejeje... 

Tengo otras dos amigas que atraen turistas como si regalaran tacos en la plaza. Una se comunicaba por señas, humo, crayolas, lo que fuese... y la otra los ahuyentaba porque no le servían para nada. (Memorándum, preguntarle a Luz con qué se baña). A otra le llueven los taxistas casados y en el otro extremo estamos las presas de alcohólicos reconocidos, porque para nuestra desgracia, siempre hay alguien que los termina por conocer.

- "¡No mames, Doris!¡¡¡O sea, éssseee cabróooonnnnnn!!!" 

Y si eres cliente asíduo del lugar, la mesera, el cantinero, el vigilante, los de la banda y hasta la doña que te da el papel en el baño te ven con cara de "Sé lo que hiciste el fin de semana pasado". El problema es que a veces una no lo sabe, porque no se acuerda. Otras veces, estando conciente, sales corriendo al menor acoso.

Ayer salimos, una amiga y yo, a un bar cerca del trabajo. Casi a la hora del cierre nos hacen plática unos pintorescos personajes de la mesa de junto. Me levanté al baño, y cuando volví, me dice mi amiga: 

-Ese viejo de ahi te está moooooooooooooorboseando desde hace rato. Hasta me preguntó si eras casada.

Pues después de un rato me volví a levantar al baño, la cerveza hace estragos en mi vejiga, y cuando regresé, mi amiga ya estaba rodeada cual visir en su harem con dos de los tres figurines que alegremente nos insistían una y otra vez que los acompañemos "a seguirla" a otro bar, uno de ellos defendiendo el orgullo de los antros veracruzanos (recomendadísimos los de mala muerte, porque así lo dijo), su devoción a Josefina Vázquez Mota y haciendo uno que otro comentario despectivo sobre la torpe carrera política de "Ibom". Otro con media dentadura le mentaba la madre en maya (yo le hacía coros con el pensamiento) y el otro no dejaba de ver mi bolsa para ver a qué hora se la iba a estampar en la cara a su amigo. Y todavía con la inocencia nos preguntan:

-¿Por dónde viven amigas?
- ¡Lejos! ¡En Bosque Real! (vivimos a 6 cuadras).
- ¿Y no quieren acompañarnos a otro lado?
- Nooo, gracias, ya tenemos sueño (nos terminamos durmiendo a las ocho de la mañana).

Ante la negativa a incluirnos en su fiesta, el trío se dirigió a su siguiente destino mientras nosotras pagábamos apuradamente la cuenta para desaparecer en las profundidades de la colonia ejidal, eso sí, antes de que salga el sol.

"¡Te quiero!...¡Eres mi mejor amigo!"

Últimamente ha habido una campaña enorme en las redes sociales anti "friendzone", es decir, a relegar a ciertos pretendientes a un área inamovible con la siguiente frase "te quiero solo como amigo".
Ya veo la bola de corazones haciéndose polvo cada vez que esa temida frase es pronunciada.
Éste fenómeno se da por diferentes motivos, pero a nosotras nos concierne porque la mayoría hemos sido objeto de esta situación. Eso pasa porque muchas veces nos degradamos a nosotras mismas, porque no nos creemos capaces de ser atractivas ni de deslumbrar a alguien con nuestros atributos (sean físicos, intelectuales o emocionales). Y también porque, como siempre, nos gana la atracción por un reverendo y superfluo estúpido que no le importa más que remojar el bigote en el plato más caro, que no siempre es el mejor, o díganme cuántos de ustedes realmente han probado el caviar y lo prefieren ante unas deliciosas y bien rellenas enchiladas de mole.
Todas quieren a su príncipe azul, guapo, galante y con dinero, pero los príncipes no son como en los cuentos. Son seres perversos, vanos e infieles (revisen la historia universal). Ojo, no todos son iguales, pero los buenos partidos son realmente los que se preocupan por nosotras y nos dan lo más importante: amor y respeto. No digo que corran a casarse con el primer hombre que demuestre un desinteresado afecto, pero tampoco es bueno negarle a alguien la oportunidad de darse a conocer porque físicamente no es tan de nuestro agrado. Lo mismo pasa cuando a nosotras nos mandan por un tubo ¿Cierto?
Así que no hay que quejarse de que ¨todas las mujeres son unas zorras¨ o ¨todos los hombres son unos imbéciles¨ si seguimos intentando vernos finos tras un Ferrero Rocher, cuando a lo mejor nos satisfaría más meterle el dedo a un Duvalín... jejejejejejeje...

Ahí les dejo un videito para que se inspiren... 

XX vs. XY

Una vez me peleé con una "amiga" por dos envases de caguama... pero no literalmente. Entendió mal un mensaje de texto, se puso agresiva y la cosa se puso horrible. Eso fue hace como 8 años y hasta la fecha no nos hablamos. Hoy, me enteré de un pleito por un hot-dog. Casualmente anoche veía un capítulo del programa "La verdad sobre los sexos" en el Discover H&H, pero ahora nos enfocaremos en el chisme mañanero y como cada quién tenía su punto de vista.

Nuestra amiga Mortadela, mujer de proporciones por encima del estándar, venía con hambre desde el día anterior, ya que no cenó nada. Esa mañana se levantó y se preparó alegremente dos hot-dogs, acompañados de un escarchado vaso de refresco de cola. Se sentó a la mesa y plácidamente se terminó el primero. Su novio Huesencio, delgado por naturaleza (cagada No.1, involuntaria), inteligente, considerado, fiel y apasionado amante de las curvas de su querida, estaba en la computadora pero desde su ángulo no podía ver bien el plato, asi que solamente vió cuando Mortadela le puso la mano al segundo. Muy elocuentemente y con una pequeña risita comentó:

- ¿El segundo? ¿Cuántos te vas a comer? Te aseguro que tienes un tercero por ahí escondido :D - (cagada No.2)

- De hecho son solamente dos... gracias -dijo Mortadela bastante molesta, y dejó el segundo hot-dog en el plato, como si tuviera caca en lugar de catsup.

En ese momento se desató una batalla entre ¨¡Pero por qué te molestas, si me gustas como eres, yo nada más estaba jugando contigo, eres una exagerada!, etc.¨ contra ¨¡Pero cómo se te ocurre preguntarme semejante cosa, como tu eres flaco nadie te molesta con lo que comes aunque te atasques de basura, tu no sabes cómo ando de tensa!" y otros y otros llantos más. Después de 4 horas de verse las puras caras, ponerse literalmente a llorar porque una se sentía estúpida por neurótica y el otro se sentía un fracasado por no hacerla feliz y porque la vió refugiando su frustración en un cigarro, llegaron al acuerdo de aguantarse sus traumas y se dieron una rev.....conciliación de 3 finales felices.

Ella dice: Soy insegura, como toda mujer. A ninguna nos gusta que nos insinúen cualquier cosa que tenga que ver con nuestro sobrepeso, y cuidadito con preguntarnos nuestra edad. El hecho de que Huesencio me haya preguntado eso, por muy inocente que haya sido, en mi cabeza significa "¡Mira cómo tragas!". Me siento una cerda asquerosa. Y luego, al muy simpático se le ocurre decirme "¡Pero si eres mi gorda sexy!" (cagada No.3) ¡Casi lo mato! ¡Solo porque no estoy en mis días, si no, nos echábamos un partido de eggball, a ver si con dos patadas en los huevos le caía el veinte de que no me debe de decir esas cosas, por más real que sea! Los hombres no tienen consideraciones con nosotras, no nos escuchan cuando decimos las cosas, no nos comprenden, creen que nomás estamos ahi paradas llorando como tontas por nada y luego cuando una les reclama dicen que somos unas histéricas. ¡¡¡Pues me niego a seguir soportando que blah blah blah blah blah blah blah...!!!!

Él dice: Yo solo quería que me dijera que esa tercera salchicha que se iba a meter en la boca era la mía. :(

Pobre :(

Razones

Puede ser el calentamiento global... salen vapores de la tierra y el vapor me hincha... sí, eso es... todo es culpa de los excesos de la humanidad y la falta de cuidado hacia el planeta. 


Mis líquidos los retengo como un paso más de la evolución, me estoy volviendo camello y mi tinaco abdominal va en aumento... y no solo retengo líquidos, también sufro de retención de empanadas, y como es invierno y el organismo necesita mantenerse en calor pues más a favor del pavo navideño. ¡Además con ésta crisis hay que ahorrar como sea! O a lo mejor es un embarazo psicológico por cyberinseminación... digo, si los virus se pasan pos igual.. lo otro...


Igual y las chelas me ayudan porque vomito después de unas cuantas, es mi bulimia por fermentación, así que el alcohol queda descartado. ¿No será que estoy anoréxica? Tal vez me veo más gorda de lo que estoy, y como estoy astigmática no enfoco bien y me veo triple. ¡A huevo! ¡Es eso!


Bueno, y entonces... ¿¿¿¿¿¿¿¿Por qué carajos no me cierra el pantalón??????????


Ahhhh esa fue la secadora, mañana que lave tiendo todo en la soga, a mi no me vuelven a hacer ésto... y después de lavar me lanzo a Eladios porque ya hay calor.

Cómo medir la belleza femenina

Hace poco leí un artículo sobre un programa que mide el nivel de belleza solamente en las mujeres, basado en estadísticas tomadas de 30 individuos varones y sus preferencias a la hora de enseñarles unas fotos. Se realizó un promedio de rasgos y de acuerdo a unos cálculos matemáticos podemos detectar si somos bellas o no. Por el momento seré "educada" y citaré solamente el artículo en algunas partes.

El logro es de Amit Kagian, un estudiante de la universidad de Tel Aviv, en Israel. El estudiante diseñó un insólito programa capaz de determinar qué mujeres son bellas a partir de una fotografía de su rostro. "Nuestro software permite al ordenador realizar tareas complejas de juicios estéticos", explicó su creador.

En el caso del estudio en Israel, Kagian partió de la idea de que "los juicios estéticos están unidos a sentimientos, a consideraciones abstractas, pero ahora hemos conseguido que un ordenador los haga", lo que "constituye un avance sustancial en el desarrollo de la inteligencia artificial". El software desarrollado permite que la computadora distinga, a partir de una fotografía, entre 98 variables que representan la forma geométrica de la cara, el color de pelo, la suavidad de la piel y la simetría facial. 

Hasta ahora, el software se desarrolló sólo para determinar la belleza de mujeres puesto que no hay unanimidad sobre las mejores cualidades que determinan el atractivo masculino. Los hombres deberán esperar un poco más para tener su versión digital del famoso espejo mágico del cuento de Blancanieves, para que les diga lo bellos que son.

Artículo completo aquí

Queridos señores científicos, utilicen la tecnología y su tiempo en encontrar la cura contra la pendejez. Les urge. =)