Si tu amiga se tira a un pozo ¿Tu también?

Eso es lo que normalmente te dicen las madres cuando quieres imitar algo que alguna de tus amistades hace, el problema es que ellas tampoco están excentas de dar algún resbalón por emular alguna acción de un familiar o conocido. Como mi primo se casa en mayo, su hermanita decidió  empezar un ayuno de diez días,  consistente en una especie de limonada endulzada con miel y una pizca de pimienta de Cayena. Como mi tía comentó que la chica había bajado mucho de peso, mi mamá se decidió a hacerlo, no sin antes arrastrarme en su cruzada. Como ese ayuno es básicamente para desintoxicar, accedí a probar. 

El primer día me levanto y voy a la cocina por mi "limonada salvadora" y me encuentro a mi madre con su café con leche y una hojaldra rellena de puré de manzana. Después de armarle un pequeño escándalo (ya que ella es la primera en insistirme que yo resista y baje de peso y no coma pendejadas) empezamos a consumir el brebaje reparador.

El día transcurrió tranquilo y en la tarde me fui a trabajar como todos los días. Mi sorpresa fue que al regresar, mi pobre madre se estaba retorciendo de dolor porque la limonada le estaba limpiando TODO el organismo. Tenía nauseas, muchas ganas de ir al baño y prácticamente no se podía mover. Así estuvo ayer y apenas hoy se levantó. Gracias a Dios, hoy estuvo como si nada hubiera sucedido. 

Obviamente, juró no volver a beber la limonada y empezar a comer de una manera más saludable. Hoy se llevó su ensalada de frutas a la escuela. 

Por mi parte, yo sí la sigo tomando (me sabe como a chelada) pero la combino con ensalada para no andar "pariendo chayotes" en el trabajo. Suficiente dolor de cabeza me da mi jefe.

Me regresaron por las malas

Me voy unos meses y se arma el pedo en mi facebook. Y no porque me extrañen, sino porque me topo con un "cuate" que se la pasa publicando "chistes" contra gordos. Mínimo se echa dos diarios. Incluso, cuando estábamos en plena campaña electoral, una señora salía en una foto abrazando a un candidato que por medio de un fraude cínico asentará sus corruptas nalgas en la silla presidencial este diciembre. Sobra decir que el "cuate", de pensamiento contrario al partido ganador, se decidió a despotricar en contra de la señora con un comentario que atentaba contra la capacidad intelectual de la mujer y la relacionaba con su sobrepeso. Le respondí en un breve comentario que el hecho de que estuviera gorda no la hacía más pendeja que el resto de la gente. No recuerdo que se haya disculpado pero recuerdo que puso un "Pues sí...". Es triste, tomando en cuenta de que el susodicho forma parte de un medio de comunicación masivo y que si bien no escribe notas de opinión, debería tener un criterio más abierto y palabras menos despectivas.

Hoy me topo con una adolescente que publicó una foto de unas mujeres de piel oscura bañandose encimadas en lo que podria parecer un rio (solo se ve el agua), y en la parte de abajo colocan una foto de unos hipopótamos en plena pelea. Siendo la niña descendiente de suecos, rubia, de ojos azul cielo, piel de alabastro y una espigada silueta y apellido de alcurnia (jajajaja si, a huevo...) se dio el lujo de llorar de risa al respecto. No es la primera vez que sale con alguna publicación de esta naturaleza Conozco muy de cerca a su familia y por respeto a ellos (muy buenas personas) y porque es una pobre niña con más hormonas que neuronas no vale la pena que me ponga al "tú por tú". Creo que la voy a eliminar de mis contactos para evitarme más corajes.

Incluso mucha gente se preguntará por qué me ofende y me dirán que no lo tome personal. Les voy a decir por qué: RESPETO. La discriminación lo único que trae es dolor y violencia. Obvio es el ejemplo que encarnó Alemania hace más de setenta años, que desató una guerra y que aún tiene seguidores. Los africanos que toda su vida han sido degradados por el color de su piel. Ahi vemos marchas del orgullo gay, reclamando derechos que como seres humanos les corresponden por nacimiento. Incluso aquí tenemos un famoso dicho: "no tiene la culpa el indio, sino el que lo hace compadre". El indio... el indio que se rompe la espalda para sacar adelante a su familia, que ha soportado latigazos físicos y emocionales desde hace cientos de años. Benito Juárez era indio y tal parece que solo de él nos acordamos con orgullo, pero cómo jodemos a los que realmente tienen nuestra tierra en la sangre solo porque nuestro apellido es diferente. 

Las mujeres hasta nos damos el lujo de tener nuestro día y seguimos luchando por tener nuestro lugar, porque se respete nuestra opinión. Se siente feo cuando escuchamos hablar a alguien de su novia como "esa pinche vieja", y aun así, nosotras mismas nos llamamos de esa manera cuando estamos ante alguien que nos cae mal... aquí me declaro culpable.

No digo que se pierda el sentido del humor y que se tenga que andar con guantes de seda todo el tiempo para no herir suceptibilidades, pero cuando existe una fijación en contra de algún grupo de personas entonces el problema puede tornarse grave. Lo menos que puede pasar es que pierdas a un amigo, pero cosas como éstas evitan que la sociedad salga adelante. Se han puesto de moda las campañas antibullying, debido a la gran cantidad de broncas que ha generado la discriminación y los malos tratos entre estudiantes, llegando a veces hasta la muerte de las víctimas, por asesinato o suicidio.

Y "aguas"... el karma es rápido a veces. Hoy me atreví a criticar la cara y trasero igualmente planos de una persona y terminando la frase me di un ranazo en la cabeza con un arbol de guayaba en el estacionamiento... auch...

Leamos

Otro ejemplar de Plus Magazine. Hay que resaltar un artículo donde una modelo se pasea casi desnuda por las calles de Berlín, durante la Semana de la Moda en la capital alemana. Habla del mensaje a enviar, la reacción que se espera de las casas de moda y de la gente, aumentar la confianza en la mujer y en su cuerpo. Por otro lado están las principales tendencias de moda para otoño. Echenle un ojo.

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Las solteras bailan solas

Eso fué lo que dijo el vocalista (guapetón y con esa forma de bailar que sólo los latinos tienen) del grupo que tocó en Mambo Café el jueves, que salí a festejar mi cumpleaños. Agregue usted acento dominicano: "¿Dóngde e'táng la' mujere' soltera'? La' soltera' song lo máximo, la' soltera' bailang sola' (genius), la' soltera' se emborrachang sola' (daaaaaaaaaaaahhh) y no hay nada ma' bonito que una mujer peda" (pelanáaaaa)... se ve que lleva un tiempito viviendo en México...total que dejé de escuchar sus palabras de aliento y me dediqué a hacer todo lo que él decía jajajaja.  Total que toda la noche me divertí como enana y ahorita sabrán por qué. 

Después de que se nos acabó la barra libre nos lanzamos a otro barecín a escuchar rock y a que mi amiga sacudiera el bote, ella festejaba su recién adquirida soltería. 

Hasta aquí, solo habíamos pagado $160 entre las dos. Llegamos, pedimos una caguama, pagué los respectivos $50 y nos quedamos en la barra. Cuando de prontro otra caguama hace su aparición junto a nosotras. "De parte de aquí el señor", dijo el barman. P*ta, yo no quería ni voltear a ver, así que con el cabello en la nariz levanté el vaso y grité a todo pulmón para sobresalir un poco entre las fabulosas melodías de "la arrolladora" "¡Graaaaciaasss!", pero la jugada no era conmigo. Yo bromeaba con mi amiga en mambo porque fue con un vestidito y yo le gritaba albañileramente  "¡¡¡¡A la de rrrrrojooooo...!!!!". Pues si el "diyei" le hubiera bajado dos rayitas al Buki hubieramos podido escuchar a medio bar piropeando a mi compañera con los ojos. Y el maestro de al lado (dijo que era maestro de inglés) fue la primera víctima de sus encantos. Si llevaron la cuenta habrán notado que hasta ese momento ya habíamos gastado la millonaria suma de $210. Pues hasta ahí llego. 

El generoso galán se dedicó a rellenarnos el vaso conformándose solo con un pestañeo de la señorita y dos o tres rolas de banda. Y, todavía preocupada por su alcoholizado bolsillo (porque la verdad es que ya andaba medio pedo el wey) le dije amablemente "Oye, muchas gracias, no te preocupes por nosotras, te ves muy cansado, por qué no te vas a dormir", y el muy indignado me contesta "¿¿¿Y por qué me estás sacando??? Ah, 'ta bueno, pos jódete, pensé, y me tomé otro vaso. Mientras tanto mi amiga andaba en el baño, según yo. A punto de ir a buscarla con chancla en mano para ahuyentar a sus moscardones aparece muy sonrosada (pegóse su chicle en la mesa de atrás), y se pone a bailar otra vez con nuestro benefactor. No tarda y se me pega un cabrón que ya se le había acercado a ella cuando llegamos.

"Oyeee, psss de dónde vienennnn, yo soy de Tolucaaaa"

"Nosotras somos de aquí."

"Ahhh (piensa un momentito mientras se mece cual bugambilia al viento) y ya llevan tiempo aquí?"

"Si, ya varios años"

"Ahhhhhh (se mece) ¿Y no les da miedo andar solitas?"

"No, para nada, ya conocemos bien, aparte yo la cuido..." Y con una severa mirada y voz de Juan Ferrara le solté la frase que mató toda su ilusión: "...me la encargó su mamá".

"Ah....... pues, ahi las veo luego, ahi lueg..blegh...regreso... (se mece, me da la mano y se va)".

Sobra decir que jamás lo volvimos a ver. Mientras tanto más y más llegaban a nuestra mesa a saludar a mi amiga. Si esto hubiera sido el medievo nos hubieran llevado oro, telas finas, perfumes y maderas exóticas, oro, incienso, mirra, un monito bailarín, cincuenta piernas de jamón y veinte esclavos negros con todo y la tripa, porque en el imperio no aceptamos eunucos, no, no, no. Ya cuando empecé a considerar repartir fichas a su nombre nos prenden las luces y Chente marca la pauta como mago de los sueños para emprender la retirada. Y de after, a cenar. ¡Pues hasta en las quesadillas ligó xD jajajajaja! 

Chan chan chan chaaaaannn...

A unos cuantos días de cumplir mis fabulosos 29 (primer año que los cumplo, no estoy engañando a nadie todavía), cayó ante mis ojos un curioso dibujín de un leoncito. Como saben, los nacidos entre los últimos días de julio y los primeros 20 de agosto son de signo Leo. No me pude resistir a hacer mi versión ilustrada.

En cuanto al signo se refiere, por lo general, los astrólogos dan una versión condensada. Se supone que uno debe tener su carta astral desde el momento que nace, donde está el signo solar, el ascendente, el planeta, la casa, los salbutes, los panuchos y cuanta p...reciosidad pudiera contener. 

Desafortunadamente nadie nos cuenta de dónde salió cada signo, qué fue lo que inspiró a los ociosos que dijeron que un conjunto de puntos podía formar una figura tan complicada como una balanza o una persona vertiendo un cántaro de agua. Aquí se las dejo.