Enfrentarse a la víbora

Papá, te aviso,
a la próxima salgo así. xD

No, no es albur. Ni modo, es cuestión de aguante y seguridad. Me he ganado un par de piropos lindos, otros vulgares (en lugar de rockstar me siento pornstar jajajaja) y otros comentarios de los que desconozco la intención. Nunca es fácil andar bajo un estandarte concreto, sobre todo cuando pareces avanzar solo. Ya había comentado que uno mismo es su peor enemigo y el más difícil de convencer, pero una vez que te has ganado todo lo demás parece muy pequeño. 


En algún otro blog leí una respuesta de la autora a un comentario muy desagradable que alguien le hizo acerca de sus ideas. La intención de ese blog y la de la Toronja es la misma. No pude menos que escribirle un comentario de felicitación y, al mismo tiempo, de agradecimiento por mantenerse firme y aportar aún más razones para continuar con lo que hacemos.


La gente acepta lo que tiene por costumbre. Ayer estaba viendo un programa sobre un entrenador que se dedica a "bajar de peso" a la gente. Les ayuda a cambiar su estilo de vida y se centra mucho en sus problemas psicológicos. Ayer, la esposa del señor con sobrepeso (por ahí de los 200 kilos) dijo:


"Todos aceptan el alcoholismo o las drogas como adicción. No se dan cuenta de que hay otras como la de  Joe (por decir, porque no recuerdo el nombre), a la comida rápida, y a esas no las toman en serio, la ven como cualquier cosa."


Traducción al tema: En la playa, si tu amiga la flaca sale tirando hueso en bikini "¡Pero qué preciosa te ves!". (Ahí está lo socialmente aceptado). Si tu te atreves a meterte al agua ya están llamando a la SEMARNAT para que te vayan a remolcar "No te vayas a quedar varada", te dicen. Y lo peor de todo, te lo dice alguien que está en tu misma condición, pero con su mameluco de manga larga porque le acomplejan sus brazos colgantes.


Hay gente que sale del esquema con mucho esfuerzo, pero que con eso agarra fuerza para escalar montañas. Un ex-compañero de universidad se declaró homosexual en primer año. Le costó mucho trabajo confesarlo ese día, en casa de una amiga, mientras hacíamos un trabajo de la escuela, pero a partir de ese momento se sintió más confiado y seguro de sí mismo. Cambió su look, se vestía mejor, sonreía más. Ahora tiene su propia revista (Mid-Open) y es un elemento muy importante dentro de la comunidad gay en Mérida. 


Así que en lugar de tirar mierda, mejor arrímense para acá, les tomamos una foto y la subimos al blog. Al menos yo no les voy a juzgar. :)

Amores de barra

O de mesa blanca de plástico con logo de cerveza popular. Tengo una amiga que tiene pegue con tortilleros, panaderos, taxistas, gaseros, jardineros y su cúspide fue dejar aturdido de amor al vigilante del periódico donde trabajamos, al que le llevaba como 10 años. El muchacho hasta pidió un lugarcito en los anuncios clasificados para expresarle su amor por medio de un escrito con ternura adolescente. Incluso, una vez en el billar a donde solía ir con mi novio en turno, Chibi (el bartender) me dijo: "¡Si esa chaparrita fuera mía no me vuelven a ver del puro encerrón!". Me acabo de atragantar con mi horchata solo de acordarme jejeje... 

Tengo otras dos amigas que atraen turistas como si regalaran tacos en la plaza. Una se comunicaba por señas, humo, crayolas, lo que fuese... y la otra los ahuyentaba porque no le servían para nada. (Memorándum, preguntarle a Luz con qué se baña). A otra le llueven los taxistas casados y en el otro extremo estamos las presas de alcohólicos reconocidos, porque para nuestra desgracia, siempre hay alguien que los termina por conocer.

- "¡No mames, Doris!¡¡¡O sea, éssseee cabróooonnnnnn!!!" 

Y si eres cliente asíduo del lugar, la mesera, el cantinero, el vigilante, los de la banda y hasta la doña que te da el papel en el baño te ven con cara de "Sé lo que hiciste el fin de semana pasado". El problema es que a veces una no lo sabe, porque no se acuerda. Otras veces, estando conciente, sales corriendo al menor acoso.

Ayer salimos, una amiga y yo, a un bar cerca del trabajo. Casi a la hora del cierre nos hacen plática unos pintorescos personajes de la mesa de junto. Me levanté al baño, y cuando volví, me dice mi amiga: 

-Ese viejo de ahi te está moooooooooooooorboseando desde hace rato. Hasta me preguntó si eras casada.

Pues después de un rato me volví a levantar al baño, la cerveza hace estragos en mi vejiga, y cuando regresé, mi amiga ya estaba rodeada cual visir en su harem con dos de los tres figurines que alegremente nos insistían una y otra vez que los acompañemos "a seguirla" a otro bar, uno de ellos defendiendo el orgullo de los antros veracruzanos (recomendadísimos los de mala muerte, porque así lo dijo), su devoción a Josefina Vázquez Mota y haciendo uno que otro comentario despectivo sobre la torpe carrera política de "Ibom". Otro con media dentadura le mentaba la madre en maya (yo le hacía coros con el pensamiento) y el otro no dejaba de ver mi bolsa para ver a qué hora se la iba a estampar en la cara a su amigo. Y todavía con la inocencia nos preguntan:

-¿Por dónde viven amigas?
- ¡Lejos! ¡En Bosque Real! (vivimos a 6 cuadras).
- ¿Y no quieren acompañarnos a otro lado?
- Nooo, gracias, ya tenemos sueño (nos terminamos durmiendo a las ocho de la mañana).

Ante la negativa a incluirnos en su fiesta, el trío se dirigió a su siguiente destino mientras nosotras pagábamos apuradamente la cuenta para desaparecer en las profundidades de la colonia ejidal, eso sí, antes de que salga el sol.

Ni en bandeja de plata

MR: Primavera-Verano 2012

Nos agarró el puente y el cambio de temporada con calores prematuros. No son los mismos que en Italia, pero échenle un ojo a la oferta de Marina Rinaldi. Les dejo una probadita de algunas de las colecciones.

Cover Girl: Señorita Cruz

Colaborando con la Toronja presentamos a la señorita Cruz, dejando a un lado su singular ternura de la mano de Hello Kitty, nos muestra un lado más atrevido y lleno de sensualidad.

 "Por lo general me visto cómodamente pero me gusta verme sexy. Siempre digo lo que pienso aunque me digan que soy demasiado directa y vulgar. Me encanta irme de fiesta y curarme la cruda en la playa. Que digan lo que quieran, no me importa, ni que me estuvieran manteniendo."

"¡Te quiero!...¡Eres mi mejor amigo!"

Últimamente ha habido una campaña enorme en las redes sociales anti "friendzone", es decir, a relegar a ciertos pretendientes a un área inamovible con la siguiente frase "te quiero solo como amigo".
Ya veo la bola de corazones haciéndose polvo cada vez que esa temida frase es pronunciada.
Éste fenómeno se da por diferentes motivos, pero a nosotras nos concierne porque la mayoría hemos sido objeto de esta situación. Eso pasa porque muchas veces nos degradamos a nosotras mismas, porque no nos creemos capaces de ser atractivas ni de deslumbrar a alguien con nuestros atributos (sean físicos, intelectuales o emocionales). Y también porque, como siempre, nos gana la atracción por un reverendo y superfluo estúpido que no le importa más que remojar el bigote en el plato más caro, que no siempre es el mejor, o díganme cuántos de ustedes realmente han probado el caviar y lo prefieren ante unas deliciosas y bien rellenas enchiladas de mole.
Todas quieren a su príncipe azul, guapo, galante y con dinero, pero los príncipes no son como en los cuentos. Son seres perversos, vanos e infieles (revisen la historia universal). Ojo, no todos son iguales, pero los buenos partidos son realmente los que se preocupan por nosotras y nos dan lo más importante: amor y respeto. No digo que corran a casarse con el primer hombre que demuestre un desinteresado afecto, pero tampoco es bueno negarle a alguien la oportunidad de darse a conocer porque físicamente no es tan de nuestro agrado. Lo mismo pasa cuando a nosotras nos mandan por un tubo ¿Cierto?
Así que no hay que quejarse de que ¨todas las mujeres son unas zorras¨ o ¨todos los hombres son unos imbéciles¨ si seguimos intentando vernos finos tras un Ferrero Rocher, cuando a lo mejor nos satisfaría más meterle el dedo a un Duvalín... jejejejejejeje...

Ahí les dejo un videito para que se inspiren... 

Nueva versión

Pues como lo anuncié hace poco en el facebook, para los que me tienen agregada (y para los que deseen agregarme pueden dar click aquí), se abrió una versión en Francés de La Toronja Electrónica, llamada La Pamplemousse Électronique, ésto con el fin de hacer la causa internacional, pero con un punto de vista más masculino sobre nosotras, las mujeres curvilíneas. Los textos se irán traduciendo poco a poco de aquí para allá, y se anexarán a La Toronja  en español los que ahí se publiquen. Cualquier colaboración y difusión es bienvenida :)


Merci et à bientôt.

Pues el famoso día llegó, y nos felicitamos entre todas, hicimos fiestas y nos echamos ánimos. Estamos orgullosas de nuestro género y de nuestros alcances, pero podemos dar mucho más. No somos solamente máquinas reproductoras ni un honroso par de nalgas. Somos seres inteligentes y sensibles, tanto que terminamos exagerando todo Este día es para las que nacieron siendo y para las que eligieron serlo, y a ellas también hay que celebrarlas. Un abrazo.

La danza de las horas

¡¡¡No lo pude resistir!!! <3 Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

XX vs. XY

Una vez me peleé con una "amiga" por dos envases de caguama... pero no literalmente. Entendió mal un mensaje de texto, se puso agresiva y la cosa se puso horrible. Eso fue hace como 8 años y hasta la fecha no nos hablamos. Hoy, me enteré de un pleito por un hot-dog. Casualmente anoche veía un capítulo del programa "La verdad sobre los sexos" en el Discover H&H, pero ahora nos enfocaremos en el chisme mañanero y como cada quién tenía su punto de vista.

Nuestra amiga Mortadela, mujer de proporciones por encima del estándar, venía con hambre desde el día anterior, ya que no cenó nada. Esa mañana se levantó y se preparó alegremente dos hot-dogs, acompañados de un escarchado vaso de refresco de cola. Se sentó a la mesa y plácidamente se terminó el primero. Su novio Huesencio, delgado por naturaleza (cagada No.1, involuntaria), inteligente, considerado, fiel y apasionado amante de las curvas de su querida, estaba en la computadora pero desde su ángulo no podía ver bien el plato, asi que solamente vió cuando Mortadela le puso la mano al segundo. Muy elocuentemente y con una pequeña risita comentó:

- ¿El segundo? ¿Cuántos te vas a comer? Te aseguro que tienes un tercero por ahí escondido :D - (cagada No.2)

- De hecho son solamente dos... gracias -dijo Mortadela bastante molesta, y dejó el segundo hot-dog en el plato, como si tuviera caca en lugar de catsup.

En ese momento se desató una batalla entre ¨¡Pero por qué te molestas, si me gustas como eres, yo nada más estaba jugando contigo, eres una exagerada!, etc.¨ contra ¨¡Pero cómo se te ocurre preguntarme semejante cosa, como tu eres flaco nadie te molesta con lo que comes aunque te atasques de basura, tu no sabes cómo ando de tensa!" y otros y otros llantos más. Después de 4 horas de verse las puras caras, ponerse literalmente a llorar porque una se sentía estúpida por neurótica y el otro se sentía un fracasado por no hacerla feliz y porque la vió refugiando su frustración en un cigarro, llegaron al acuerdo de aguantarse sus traumas y se dieron una rev.....conciliación de 3 finales felices.

Ella dice: Soy insegura, como toda mujer. A ninguna nos gusta que nos insinúen cualquier cosa que tenga que ver con nuestro sobrepeso, y cuidadito con preguntarnos nuestra edad. El hecho de que Huesencio me haya preguntado eso, por muy inocente que haya sido, en mi cabeza significa "¡Mira cómo tragas!". Me siento una cerda asquerosa. Y luego, al muy simpático se le ocurre decirme "¡Pero si eres mi gorda sexy!" (cagada No.3) ¡Casi lo mato! ¡Solo porque no estoy en mis días, si no, nos echábamos un partido de eggball, a ver si con dos patadas en los huevos le caía el veinte de que no me debe de decir esas cosas, por más real que sea! Los hombres no tienen consideraciones con nosotras, no nos escuchan cuando decimos las cosas, no nos comprenden, creen que nomás estamos ahi paradas llorando como tontas por nada y luego cuando una les reclama dicen que somos unas histéricas. ¡¡¡Pues me niego a seguir soportando que blah blah blah blah blah blah blah...!!!!

Él dice: Yo solo quería que me dijera que esa tercera salchicha que se iba a meter en la boca era la mía. :(

Pobre :(

Los milagros existen xD

Nunca he estado conforme con mi falta de fotogenia, pero hay gente que cree en ti más que uno mismo, y con un buen fotógrafo se logran algunos milagros (obvio, con un poco de retoque digital, ni modo ¬¬). 


Gracias a Alida Martínez por la sesión :) 




El resto de las fotos aparecen picándole a "Más información".

Razones

Puede ser el calentamiento global... salen vapores de la tierra y el vapor me hincha... sí, eso es... todo es culpa de los excesos de la humanidad y la falta de cuidado hacia el planeta. 


Mis líquidos los retengo como un paso más de la evolución, me estoy volviendo camello y mi tinaco abdominal va en aumento... y no solo retengo líquidos, también sufro de retención de empanadas, y como es invierno y el organismo necesita mantenerse en calor pues más a favor del pavo navideño. ¡Además con ésta crisis hay que ahorrar como sea! O a lo mejor es un embarazo psicológico por cyberinseminación... digo, si los virus se pasan pos igual.. lo otro...


Igual y las chelas me ayudan porque vomito después de unas cuantas, es mi bulimia por fermentación, así que el alcohol queda descartado. ¿No será que estoy anoréxica? Tal vez me veo más gorda de lo que estoy, y como estoy astigmática no enfoco bien y me veo triple. ¡A huevo! ¡Es eso!


Bueno, y entonces... ¿¿¿¿¿¿¿¿Por qué carajos no me cierra el pantalón??????????


Ahhhh esa fue la secadora, mañana que lave tiendo todo en la soga, a mi no me vuelven a hacer ésto... y después de lavar me lanzo a Eladios porque ya hay calor.